二十岁周年纪念文·十三棱镜

　　引子

　　再过些日子就满20岁了，20岁这一年到底做了一些什么事情呢？的确，完成了一些事情，学到了一些东西，但是如果用一年的时间为代价，这些东西似乎太少太少了。到底我这一年做了什么？恐怕不是一句话，一段流水账可以说得清楚的，于是，我假设自己面前放了一块棱镜，把自己的面目一个一个地反射出来……

　　
　　正直之面

　　在一生中每一个人都会犯错误，犯错误也许不是最不好的事，但是如果一个人不能从错误中得到教训，不知改正，那一定是最不好的事。今年卖电脑的事，让我认识到做一个正直的人并非想象中那样容易，当一个人的邪念和欲望在脑中萌生时，能够制御这些的心就成为了关键。
　　
　　03年的时候买了一台旧的电脑，总共1350元，因为是二手的电脑，所以经常会死机，用起来很是不便。

　　后来我们学校有一个女同学让我帮她配一台二手的电脑，起初因为我考虑到配二手电脑会配到不好用的，例如我的这种，到时候又不好说话，所以没答应她。但是她居然给我下跪让我一定得帮她配电脑！！下跪！观众们！我之所以把它写下来是因为这的确是人生中比较奇怪的事情，总之有这种人生态度的人（在我们校其它同学眼中她就是一个怪人）我这辈子还是第一次见到。

　　没办法，我只好说把自己的这台电脑卖给它，一来这样省去了不少麻烦，二来我过年拿了不少的压岁钱，很想换一台新的电脑。于是我出价加电脑桌这些一共1400元，那个时候是3月份吧，这台电脑我已经用了差不多半年，如果这个价格卖出去似乎要赚一点，虽然也赚不了多少，当时我也明确地告诉她我是要赚她些钱的，因为，至少我觉得，我为这台电脑奔波所花的功夫是值这么多钱的。

　　毕竟1400元不是一个小数目，谈好之后她犹豫了很久，在那几天我简直充分发挥了我作为一个商人的手腕，鼓动她买下来。当然，后来她买了这台电脑，交货后不久她就后悔了，要退货。主要的原因是因为我的电脑经常死机，她当然有种受骗的感觉，因为我虽然告诉过她我的电脑会死机，但没告诉她会死机如此频繁——半小时到两小时之间就要死一次机（题外话：我的电脑死机状态颇为骇人，先是显示器噼啪一声，然后黑屏），我倒认为她是因为买了一台电脑感觉没什么用，觉得很不划算，因为她的作风让人感觉便是如此。不过管她呢，什么原因都已经是次要的了。

　　记得《武状元苏乞儿》中的老鸨曾经这样说过：“这钱要是进了我的口袋，想要拿出来可就难了。”当时的我就是这种感觉，她要求退货，我说“门都没有”，然后找出一大堆理由来说明这种死机对于两手电脑来说是很正常的，如果她自己去买还是会有这种风险，还有我当时说这是我人生的第一笔交易，是不允许失败的，等等。总之那时我口气十分强硬，决对不退货！后来她急了，不停地放低她的价码，最后居然说到只退她600元也行的地步。

　　说实话，那些天我心中面一直都觉得很不安，始终觉得这样做很不好，终于有天晚上觉悟了，嗯，就是那种觉悟的感觉，第二天我就把钱退给她了，1400元，分文不少。

　　事后，我回忆起自己的行为，总觉得很惭愧，像我这种行为，可以称得上是一个奸商了。当时为什么坚持不退给她呢？也许最大的原因是想买一台新的电脑吧，有了这1400，再加上我的压岁钱，刚刚好可以配一台我理想中的电脑。当一个人心中的欲望变得执着时，行事便有了偏差。我之所以有机会改正这个错误，是因为那个同学是一个很麻烦的人，会一直纠缠不清，如果我遇到一个脾气好的人，也许我就不会退货，也许，我便再也没有机会改正这一个错误了。

　　回想起当时我说的“这是我人生的第一笔交易”，真是有惭愧，也有自豪。嘿嘿，不管怎么说，到底是失败了，但是，这样的生意，失败比成功更好。我的电脑当初1000元买的机箱，350元买的显示器。后来为了买新的电脑，我把机箱拿到二手市场去卖了，卖了800元，如果我卖给我的同学，得到的是1000元，800元+内心的平静，在人生的天平上怎么说都比1000元要重——至少我这样认为。

　　我的那个同学脑子的确有些问题，至少我和我们校的同学是这样认为的。她读了一个学年便没有再读，最后一次听说她的消息是说她在家里自杀了，原因不怎么清楚，那时的她还有一个三岁大的小孩。哎，生活的态度呀，不过，这些都无关紧要了。

　　从小时候起，我就认为我是一个正直的人，我也立志要做一个好人，一个正直的人。但是回想起我的一生，我做过多少的错事？我以前一直以为只要一个人内心是正直的，他行的事就会正直。不管是我心中不够正直或是心中欲望过重，我总觉得单单依靠我的心情去行事是不行的，当一个人的欲望，不管是贪欲或是其它的邪念在脑中萌生的时候，还需要用理智去应对。行事时需要用理智去思考，对，还是不对，好，还是不好？

　　对于我们这种平凡人来说，欲望或邪念也许难以避免，也许这并不算是糟糕的事情，但是，如果没有一颗能制御欲望和邪念的心呢？未来的路，走好。

　　
　　修行之面

　　以前我经常会发现自己身上的许多不足，然后努力去改正这些不足，我会发觉自己有很多东西要去学，然后努力去获得这些东西。我曾经三个月12点钟睡，6点钟起来，每天都努力学习，锻炼身体，我在网吧上班的时候，在嘈杂的网吧中学习日语，工作十多个小时之后仍然要锻炼一两个小时的身体，这种让我身心都坚强起来的生活方式，我称之为修行。
　　
　　不知何时，我已经失去了这种力量，渐渐地习惯了随心所欲，习惯了悠闲，也习惯了懒惰。我在2003年9月1日进入学校，从那天开始，我便从来没有觉得有哪天自己辛苦过，感觉勤奋离自己越来越远，感觉那种奋斗的烈焰在我心中越来越暗淡，就连现在写着这篇周年纪念文都总是感觉想睡觉。

　　人和环境是相互影响的，的确，现在的学校不能形成一种有压力的环境，不能让人振作起来，在学校里面，我总是感觉怎样都行，总是有借口让自己偷懒，我输给了环境吗？我想不完全是的。因为人和环境是互相影响的，环境可以影响人，但是人也可以同样影响环境，输给了环境还不算失败，但是我不仅输给了环境，也输给了自己，日语中有个词叫做“完败”，我想再适合现在的我不过了。

　　我也想大吼一声，然后让自己振作起来，以前我在日记中曾经写过，人的一生中会有很多次的失落，很多次的振奋。这一岁似乎有些不一样，这些振奋的心情几乎没有真正的在我的心中发生过，我却总是期望有这样的振奋。

　　每天睡懒觉的时候我想振奋着起来，但是只是心中想，却永远没有行动。每次沉迷于游戏中的时候我也总是想，不能这样沉迷下去。只要我懒惰的时候，心中总是很不安，觉得自己不应该这样懒惰下去，这一年来一直被这样的感情困扰着，我很多的时间都在逃避着自己的这种感觉，只有沉迷于游戏之中，才能把这种感情忘记一会儿，当然，也只是一会儿而已。

　　一个人的思想影响着行动，这是我很久很久之前就知道的一个重要的道理，但是我长大了，也明白了另外一个重要的道理，人的行动也是可以影响思想地，而且不是很小地影响思想，而是很大地影响着思想。

　　对于这种生活，我心中自然不想继续下去，我一直在寻找着一个突破口，我需要找回当年那种修行的心情和勇气。上面的道理将会给我很大的帮助，但是这样似乎还不够。我需要决心等等人生中诸多宝贵的力量，我将把它们汇成一柄利剑，斩开我面前的荆棘！

　　明白和不明白一个道理差开了一些距离，但是明白了一个道理和能够切身去做那才真正差开了很远的距离！行动！下一岁，也就是二十一岁将是充满着挑战的一岁。我不敢许下什么承诺，也不敢做出什么保证，但是我一定会努力！拿去修行的精神去努力！

　　愿心坚强。

　　
　　节制之面

　　大约六月份的时候我买了一本《塔罗奥义》的书，塔罗牌是现代扑克的前身，在古时用于占卜，用塔罗牌占卜有一些讲究，每一个占卜师在使用一副新牌时需要从中抽出一张牌作为“牌灵”，这张牌也是自己的象征。我抽到的牌灵名为“节制”，起初有些失望，这不是我希望中的“魔法师”或是“星星”什么的，但是此刻回想起来，我才反问自己，为什么自己想去得到已经拥有的东西呢？自己没有的“节制”，才是此时最需要的东西。
　　
　　富兰克林为自己所列的十三种美德（嘿嘿，和我的题目倒有些不谋而合）中“节制”便放在了第一位，至于放在第一到底是巧合还是故意我就不太清楚了。十三种美德还有“中庸”，从某些方面来说，节制也是中庸的前提。

　　说到自己不节制的地方，有点不知从何说起的感觉，我也不想如同记流水账一般把这些事情罗列出来。这，却又是一个不得不说的话题，尤其是对于我这种从小就不知道什么叫“适可而止”的人来说……

　　佛家有言曰，世间万千烦恼皆源于三：贪、瞋、痴，谓之为“三毒”。“贪”为不知满足，“瞋”为发怒，“痴”为愚昧无知，不明如实之事理。以前我认为“三毒”之中的“痴”指的是痴迷，执迷不化，就在我刚刚查字典的时候我才发现原来我会错意了，不过管它呢，既然写下来了，就继续吧。

　　我做很多事情的时候都是如此，一旦钻进去就很难拔出来，尤其是游戏。执着在某些方面是好事，但并不是所有的方面。要如何做到节制呢？这对我来说是一个相当难相当难的问题。如同“正直之面”中所言，还是要有一颗能制御这些的心。

　　如果一个人能作到节制，其实也说明这个人对于自身能够很好地控制。我需要的就是一颗如此强的心，要得到它，当然也只能靠自己的修炼。这些，让我感到害怕，到底我能不能做好呢？但是也让我感到挑战，难倒我就会这样置之不理吗？

　　我现在要做的，只有时时提醒着自己，节制！

　　
　　孤独之面

　　自从我有自己的思想时，我便成为了孤独的一人；自从我有了自己的理想时，我便成为了孤独的一人；自从我有了自己的能力时，我便成为了孤独的一人。但是，这种孤独我一直都很习惯，习惯到自己都不会觉得孤独。终于有一天，终于有一件事，让我看到了自己内心深处的某个地方，我才忽然间发觉：我是孤独的，一直……都是孤独的。
　　
　　2004年，5月24日，我的电脑显示器坏了，我写了一篇关于灵魂的日记。5月25日，显示器拿去修理。5月26日，维修部的人打电话说“气压包”坏了，要120元才能换，我说，换就换吧。

　　那一天，我写了一篇很长的日记，写到我指头酸了都还没写完。这是这几年写得最长的一篇日记，想到我以前小时候根本没写什么日记，也可以说是有生以来最长的一篇日记。那篇日记中，我写到了电脑，写到了孤独。在写这一面的时候，我很想从那篇日记中摘录下什么，但是那篇日记绵绵有如江水，看来看去也找不到一段可以截下来的。于是我想，还是重新，重头开始写吧。

　　我一直相信“灵感”对于一个写作者来说很重要，此时此刻，我更加相信。虽然很想写一写孤独这个话题，但是正如前面所说，我是一个习惯孤独的人，那种孤独的感觉现在并没有在我的心中，想写一写孤独的话题，似乎觉得有些吃力……

　　慢慢地回想吧，小时候我读了不少的书，这让我的思想有了很大的提高。这是一件好事——在某些方面。这也让我和同龄人拉开了距离，我开始变得自傲，我认为周围的人都在讨论些无聊的话题。那时我看了许多关于社会方面的书（此时想起来，我受郑渊洁小说的毒害尤为深重），更多的是关于环境保护的书，那时的我经常为整个人类而叹息，有那种思想的我，能在四、五年级的同龄人中找到知音吗？

　　能够感觉到我当时孤独到什么地步吗？零四年暑期的时候我玩了一个名叫《情归故里》的游戏，里面写到一个女主角因为小时候很孤独，所以为自己虚拟出一个弟弟。这个只存在于她心中的弟弟可以陪她聊天，一起游戏。这一幕便如一柄利剑，一下子直刺进我的心中，让我回忆起我不愿意去回忆的回忆——我小时候和这多么地相似呀！

　　我也为孤独的我虚拟出一个人物，所不同的是那个人物是一个小不点女生，平时就藏在我的身上，当我呼她出来的时候她就会跳到我肩上或者手上。这个人物的原型就是《魔神英雄传》中的茜米果，所以她是一个忍者，无论是跑还是跳都很快，我经常追着她从教室的这一角跑到另一角，从里面跑到外面，在回家的路上也一直陪着我。当然，她也能陪我说话，而且她是一个相当聪明伶俐的女孩，我说的什么她都听得懂，都能理解……

　　我当时一点也没觉得孤独，因为我确实没有觉得难受，而且，也没有人告诉我那种感觉就是孤独……

　　当然我也不是任何时候都是孤独的，初中的时候有段时间经常打电游，班上也有一群死党，初三因为热爱锻炼，又结识了一批志同道合的同学，说一批也许有些不妥，因为如果真正要说到志同道合，也只是一个而已。而后的孤独，是初三之后。

　　初三我辍学了，关于这件事，前两篇周年纪念文中说了很多。其一中无法忍受学校的学习制度，最重要的，是我有了自己的理想：要做一个游戏程序员。那应该是九几年呢？我现在想都有些模糊，总之那时候是国产游戏最黑暗的一段时期，上下骂声一片，过了不久（一年还是两年记不清了）还发生了“电子海洛因”事件，全国民众一齐声讨游戏。当时父母自然不能理解我的选择，但父亲经常工作在外，几乎不管我，母亲又是一个温柔的人，根本压不住叛逆期我那倔强的性格。在国产游戏如此昏暗的年代我还能下决心毅然踏入这个行业，早已经有“我不入地狱，谁入地狱”的觉悟，我那种“挡我者死”的气势根本不是谁能压制得住的。

　　一个有理想的人，在他追逐理想的道路上是孤独的。这句话出自何处已不太清楚，但是我觉得它说得很对，也很适合我。辍学之后我便一个人在家学习，与其说是学习，还不如说是学习打游戏更合适。那时我自学的是C/C++语言，买了一本很厚的书，从C开始讲起，慢慢过度到C++。当然，我并不是辍学之后才学习的，早在读初二的时候我就开始学C/C++了。想想看，以当时我的去进行这样的自学，不能不说是一种极其卤莽的行为，尤其是周围没有任何人可以给我帮助或指引，当时的条件也没能让我上互联网。

　　当时在家中做得最多的事情是打游戏，其次是看书——小说，漫画之类的。一个人如果能在通往理想的道路上战胜孤独，那他一定是个了不起的人。现在的我虽然不能说战胜了孤独，但是始终比当时的我要好得多。当时我根本没办法组织出一个像样的程序，对于学习一片茫然，对未来也是一片茫然，我父母不懂程序，自然也不能同他们分享什么东西。

　　后来父亲的生意失败了，我来到了○○，当时我十五岁，身份证都还拿不到，我怕没有身份证不好找工作，就在○○无所事事了一年。开始的时候父亲还想做些生意，我帮了他一些小忙，但是即使来到了○○，父亲仍然把事情搞得一塌糊涂，本都亏完了，后来他只有到叔叔那边一起做事，后面大半年的时间我是一个人在我和爸爸租的房子里住的。

　　因为没有了电脑，我在这一年中写了点小说，是的，只有一点，看电视的时间占了大多数。身份证没拿到之前，我什么都做不了——在这种思想的庇护下，我用打电游和看电视终日麻痹自己，终日无所事事，对了，后来我在○○的书屋里面租了不少的书，看了好多好多的武侠小说，这也是我消磨时间的一大方法。

　　16岁拿到身份证之后，就开始了找工作，先去了培训班，后来又到了网吧，做了两年，零三年入学，然后走到了现在，这段时间发生了许多事，也遇到了许多人，所以孤独的心情似乎变得淡了。但是，不管是哪个时候，也从来没有人的思想和我站在同一条水平线上，站在人群中，我感觉我很特殊。现在想起来，当时在心中，唯一能支持我的就是理想，似乎正是为理想而奋斗让我变得孤独，但似乎也是这份孤独让我变得坚强，让我把人生看作一种修行。

　　在网吧的时候我以为来到大学会遇到很多的高手，很多志同道合的人，但是我最终发现……一个都没有。我原以为理想是每个人都有的东西，但是我最后认识到，理想，对于现在的大多数人来说是一种奢侈品。

　　不管怎么样，路还是得一个人走。所不同的是，我渐渐看清了自己眼前的道路，我从做一个很丑的程序开始，慢慢地学会了怎样做一个程序。我渐渐地感觉到了奋斗的意义，就算是我一个人在奋斗，就算周围没有一个人明白我做的事情，我也不会觉得寂寞，因为我知道，我在做的是一件有意义的事，我最终也将得到回报。

　　5月24号到26号，如同开始所说，我的电脑显示器坏了，我两天没有用电脑，这两天想了很多的事情，26号晚上写日记，开始想写一写我和电脑之间的关系，慢慢地写，慢慢地思考，然后自己心里不禁吃了一惊，小时候，我孤独的时候有书相伴，自从有了电脑之后，孤独的时候一直是电脑在陪着我，电脑对于我来说不只是一台机器，而是一种归宿。

　　小时候我的电脑坏了的时候我总是觉得失落、焦急，不知所措；后来到了网吧，整天面对着电脑，自然不会有没有电脑的时候，这种感觉便从来没有出现过，直到入了大学，自己买了一台电脑又坏了的时候，这种久违了好几年的感觉刹那间涌上心头的时候，我才真真正正意识到电脑对我来说的意义，我才一下子把自己思想、记忆深处的东西挖掘出来，我才突然察觉到，我，是一个孤独的人。
　　

　　存在之面•正面

　　小时候我在玩游戏，看书的时候经常会有一种奇妙的感觉，这种感觉无法用言语来形容，我也不知道为什么自己会有这样的感觉。这种感觉似乎消失了很长一段时间——自从来到○○后。今年我玩一个游戏时，我又重新感觉到了这种久违的感觉，我觉得自己有些理解这种感觉，还为这种感觉命名为“存在”。最近，我在思考周年纪念文的时候，偶然间想起了这个感觉，我细细地思索，细细地回忆，然后我很震惊地发现，这种感觉也许是我至今为止最重要的感觉，它联系着我最伤感的内心，最昏暗的回忆……
　　
　　“那种感觉就是当我看见某种事情，感受到某些人身上散发出来的美丽光彩时，我便会觉得生活在这个世界上是美好的，能感受这些美丽的东西是美好的，这种感觉我就称之为‘存在’。”——摘自2004年5月23日日记。

　　我实在很难为我的童年冠上“幸福”这一词，但是，想起其它人身上有许多真正凄惨的身世，我也不能将“不幸”加诸其上，比较确切的说法，是一个“算不上幸福”的童年吧。

　　很小很小的时候我觉得我倒是十分幸福的，父母都在自己的身边，关心我，教导我。让我印象深刻的是每次过生日时家人都会在一起录音，谈谈现在，谈谈未来，那时候我就有了自己的梦想——成为一个科学家。

　　很小时候的事记不住太多，但总之有一点很肯定，我是很幸福的。亲戚也都说小时候的我很“本份”，在我们的家乡话里面，“本份”就是指的很乖，很听话的意思。

　　后来，环境渐渐变了，如同“孤独之面”中所说，当我有了自己的思想之后，整个世界就变了。当时我看了许多的书，郑渊洁的小说我是翻来覆去地看，还有许多自然保护方面的书，这些书对我心灵的震撼很大，里面充满了对人性的讽刺，这些书让我觉得人性是黑暗的，残酷的，世界是弱肉强食的，当时我的心里充满了对人类的可怜，还有……敌意。

　　人性中有许多美好的东西，但是……当时没有人来告诉我这些。父母知道我在读书，他们认为只要读书就是好的，从来不关心我从书中到底获得了什么。我不记得当时有没有向父母表述自己的思想了，但是我的回忆给了我一个很肯定的答案——当时没有人能理解我，父母不能理解我，周围的人也把我看成疯子。唯独一个我虚拟出来的，只存在于我心中的朋友才能理解我的思想。

　　我从来不指望其它人能明白我的思想，即便现在的我也是这般认为的。谁能想得到一个小学生有那样的思想，能为整个人类感到叹息？谁能想得到一个小学生，整天忧虑的不是其它的，而是整个人类的存亡？谁能想得到一个小学生，连做算术都会做错而被罚站的小学生，就立定志向为整个人类的未来，为整个世界而做出贡献？

　　我的父母能理解这些吗？不用说小时候，就连现在他们也不会理解我的那种心情，他们的眼睛只能看到自己，要他们为同一片蓝天下的其它人着想，那只是一个无聊的笑话而已。他们不能理解我，父亲也讽刺我，这些虽然让我感到很伤心，但是我没有什么抱怨的，“燕雀安知鸿鹄之志哉！”——当时的我虽然不懂这句古语，但是心中确是这般想的。

　　我的叛逆期来得很早，很快，很猛。当时我就像一匹脱缰的野马，小学五、六年级的时候完全厌倦了学校的学习，整天在电游厅泡着，那时候的我根本没什么钱，我说每天早上自己吃饭，然后把家人给的钱拿来打游戏，记得那时早上会有两块钱，可以买八到十个币，够打很久的。初中的时候也是，跟一群死党整天泡在电游厅里。

　　我偷了家里很多钱，我不记得我是从小学开始还是从初中开始偷家里的钱的，总之偷了许多。主要是爸爸的皮包，妈妈的钱几乎没有偷过。爸爸老是在外工作，我小时候总希望爸爸回家来是因为想见到爸爸，想家人团聚，后来我也是希望爸爸回来，因为他回来我就可以从皮包里面偷钱了。我做事好像很干净利落，每次都不会让皮包看起来像动过，我也不会偷大钞，只偷十元的和零钱，因为那样不容易被发现。

　　母亲是一个温柔的人，根本压不住叛逆期的我，而且似乎妈妈也想不出有什么好的法子可以管住我。我不知道父亲当时关没关心我，因为不管是电视上还是书中都说——天下没有不关心孩子的父母。但是我的回忆很肯定地告诉我，那时的我没有感觉到什么父爱。父亲在外的工作似乎很不顺利，而那时的他脾气又很暴躁，回到家经常发脾气，打骂我，把气撒在我的身上，骂的时候多一些，打也打过，但是打得次数并不多，可能因为父亲好歹也是个有文化的人吧。

　　睡觉的时候，一个人静静的时候，我想起这些总是不停地流泪，我经常咬牙切齿地在心中发誓，以后决对不会赡养父母。父亲打我的时候经常说“把你打死算了，就当我没这个儿子。”我当时就想，你打吧，打死我就算了，打不死我，以后我一定让你们没有好日子过。

　　即便是相隔这么多年，我仍然能清楚地回想起当时我心中有多么地愤恨，仍然能深切地感受到当时心中有多么地伤心。亲情对于我来说似乎是不存在的，记得有一次妈妈到电游厅去抓到了我和哥哥，她看到两个儿子都这么不上进，很伤心，痛哭着说我们俩如果还要这样下去她不如死了算了，然后就跳到马路中间去。哥哥上去把妈妈拉了回来，但是我看着妈妈跳到马路中间的时候心中却一点感觉也没有，仿佛妈妈当时只是在过马路而已，我也丝毫没有感觉到一点内疚。

　　关于自杀，电视上，报纸上倒是报道了许多像我这样的人自杀了，而且我想有很多没有自杀成的人也一定有自杀的念头，我现在能在这里写东西，表示我没有自杀。我的记忆也告诉我，当时我一点自杀的念头也没有，一点也没有。因为从小立志当一个科学家的我，至少心中还是有正确、科学的思想，自杀对于我来说是一件再愚蠢不过的事。我的自尊心不允许人生有这样的失败！

　　那时候的我如同身处在一片无尽的黑暗之中，然后，有些东西给了我这样一种感觉，那种感觉如同来自天堂的圣光降临在我的身上，让我在这无边的黑暗中仍然感觉到温暖，这就是“存在”的感觉。

　　《机器猫》的《哆啦A梦》系列给我的影响算是非常大的，我买的14集全套被我翻来覆去地看，不管是第一遍，第二遍还是多少遍，我都会为里面的事情感动，经常一个人看着看着就流下泪来。后来我玩电脑游戏也是如此，《守护者之剑》给我的感动最大，尤其是小珍那一幕。其它的游戏名字就不一一列举了，总之他们之中有一个共同点，他们告诉了我，人世间有许多许多宝贵的东西，许多许多美好的东西，许多许多值得去爱的东西……

　　我不敢说我的眼前一下亮了起来，但是我确确实实受到了他们的感染，我开始觉得郑渊洁写的小说太过于偏激了，我也开始觉得我的心理太过于偏激了，从那时候开始，我定下了一个人生的目标，一个至今仍在坚持的人生目标——成为一个游戏程序员。我的心里面很尊重那些漫画家，很尊重那些游戏制作者，正是他们让我觉得人生是美好的，人生是有意义的。所以，我决定也要像他们一样，用自己的双手把幸福带给其它人，让许多的人感觉到生活的幸福。

　　我觉得那时的我就像一个传教士，呃，不对，应该说是想成为一个传教士的人。

　　不知从何时开始，我没有为自己伤心了，我不会为自己流泪了，能让我感动的只有一件事情——不是爱情，不是亲情，也不是其它什么，而是看见有人为了自己未曾谋面的人而不懈奋斗。像林肯，他是我最尊重的人之一。像道格拉斯，我不知道我有没有把这位女士的名字记错，她为了非洲人民的权利而奋斗，受了许多的苦，还有很多很多……这些人都成为我生命中的动力，成为我的榜样，想到他们，想到世界上其它地方受苦受难的人们，我就会觉得我所受的苦根本不值得一提，我的不幸对于很多人来已经是天堂了！我又有什么好伤心的呢？

　　当一个人有了理想，并且脚踏实地为之去奋斗时，他的人生就不一样了。

　　我就是如此。

　　我把自己的悲伤打成包袱收起来，然后向人生的道路出发了。14岁，或是15岁，总之哪一年开始记不清了，“存在”的感觉在我的生活中消失了，因为从那时开始，我每时每刻都是存在的，我有我自己的使命，我在一点一点地实现着自我，我做了很多的错事，走了很多的弯路，但是我不曾失落，我在慢慢地懂事，一步一步地做得更好。

　　人总是一岁比一岁知道得更多，十八岁的纪念文我回忆了过去，十九岁的纪念文我也回忆了过去，但是那两次我一点也没去触及这片伤感的回忆。现在我终于相信书中所说，人有的时候可以把记忆封起来。而这一岁，我终于能面对这些，让我能够更加了解自己，我不想为过去的事伤怀腼腆，我也不想忘记，尤其是那份存在的感觉。

　　是的，也许人生中最重要的感觉就是存在，如果一个人不认为世上有许多美好的东西，如果一个人不认为自己活在世上是有意义的，那将是怎样一幅情景？

　　存在的感觉是好的，也许，是最好的。

　　愿心平安。

　　
　　存在之面•侧面

　　在每一个人的人生之中，父亲总是一个重要的角色，在我的人生中自然也不例外。我的父亲是一个了不起的人，也是我最尊敬的人。他身上散发出来的光芒如同太阳般耀眼，虽然现在的我比他高过一个头，但是，他身上的许多品质让他在我面前看起来如同一座山峰，如此之雄伟高大，似乎我毕生也难以攀越……但是，一个杰出的人，并不一定就是一个杰出的父亲，如果一个完美的父亲可以打100分，那我能给我的父亲打多少分呢？
　　
　　对于一个人来说，最重要的是什么？当然是生命，生命是一切的基础，没有了生命，一切都无从谈起。我忘记我生下来的时候是多少斤了，有些胖还是有些瘦我也不记得，但是有一点我很清楚，我是很健康的，四肢健全，头脑也不笨，这对于一个人来说是再幸福不过的事了。

　　其实我自认为还是挺聪明的，所以父母亲都合格了，加80分。

　　养育之恩自不能忘，据说我小时候因为缺锌害了一场大病，很多事情都忘记了，而且可能影响了智力（我现在倒没觉得智力有什么影响），这件事确实不值得称道。我现在的身高是168cm，可以说还没达到标准身材，与理想的身高差得有些远，养育这10分父母亲可以得8分，但是想到我自己也有责任，所以还是加上一分吧，共89分。

　　最后的10分是教育、人生的指导。我觉得父母亲还是做得不错的，从小的时候就教我做一个善良、正直的人，我觉得这份教育对于我的人生来说是最宝贵的。当然，还有另一件宝贵的东西，父母亲教给了我学习的能力，让我即便是在浩瀚的科学海洋中也能独立前行。

　　正如我在正面中所言，青春期父母亲几乎没给我什么帮助，这也不是一件值得称道的事情。但是父母亲在物质上是支持我的，我要买电脑和书他们都会依我。最重要的是他们已经把最关键的东西教给了我，让我有了明辨是非的能力，虽然一个人在人生的道路上摸索是要困难许多，我走了很多的弯路，也曾经迷路过，但是毕竟我做到了，毕竟我没有走向邪路！所以父母亲这10分中能得8分。

　　总分——97分。

　　这个分数很中肯，我心中的确是这样想的。今天过年的时候我本应该去父亲那儿团年，但是我没有去，因为我害怕麻烦吧。我对这件事一直觉得很内疚，因为作为儿子，这点孝道也是应该敬的。我去跟父亲说过年不去他那儿过年时，他就一直唉叹，说对不起我，我当时心里面就觉得很疑惑，怎么想也想不出父亲有什么地方对不起我的，我一直觉得这句话是我说的才对。

　　直到写这篇周年纪念文之前，想到“存在这面”这一篇的时候，我才明白父亲为什么会这样想。但是我想告诉我的父亲，其实他做得很好了，虽然有些地方不值得称道，但是最关键，最重要的东西他教给了我，这对于我来说就足够了。

　　一个人，永远没有任何的权力去责怪自己的父母。

　　那天也真巧，回来的时候公交车上遇到一个母亲带着一个女孩。那个女孩好听话好听话，连我这种外人看到都觉得很喜欢，我很想很想对她的母亲赞扬一下她，但是一直没有机会开口。我觉得有这样一个听话的孩子对于父母来说是多么幸福的事呀，但是，这些事是我永远也无法对我父母做的了……

　　回忆起小时候的事，总有一种奇妙的感觉。我不会责怪父母，因为我知道他们很努力，而且，这种努力也是卓有成效的。我也没有感觉小时候的我很无知可笑，一个人长大了，反而比当时的自己更能体会当时的心情，我觉得当时的我已经很努力了，我不能对一个小孩子要求那么多的东西。

　　当一个好的父亲很难，我是一个男人，总有一天会做父亲的，此时的我比以往任何时候都要怕，怕自己能不能胜任一个父亲的身份。想想父母教导我的时候，花了多么大的心思！当局者迷，旁观者清，总之……唉，写到这儿都不知道如何写下去了，可能以我现在20岁的年纪想这些事情还是不成熟吧，总感觉父母身上许多东西难以望其项背。

　　一个人的生日，也是母亲的难日，其它的也不用多写，在心中祝福我的爸爸妈妈，真的，真的很感谢你们。我会更加努力的。

　　
　　完美之面

　　一个人实现自我有许多种方式。现在这个世上有千百万的人沉迷于网络游戏中，就是因为网络游戏给了他们实现自我的一个舞台。人生是一个大的舞台，游戏是这大舞台中的小舞台，我也曾经沉浸其中，为了实现另一种自我——只会在人的思想中，只会在故事中出现的，完美的自我。
　　
　　我曾经在网吧做过两年的活，其中有一年半的时候我都在打一个网络游戏——《魔力宝贝》。在游戏里面，我曾经扮演过两个女性角色，一个男性角色，当然，也有些其它的人物，但是都是微不足道的。其中两个女性角色的名字都叫做“真宫寺•樱”，这个名字也是《樱花大战》中女主角的名字，男性角色名叫“樱花剑使”。

　　在《魔力宝贝》中发生的经历一点也不比哪一部小说逊色，我也可以说创造了自己的传奇。虽然为了这段传奇花了我很多时间，很多精力，到最后还为此险些把工作丢了，但是如今回想起来，我一点也不后悔用青春去写下这一段传奇。

　　如果有机会，我会好好地记一下这个舞台上发生的故事，但不是现在。

　　怎么样的人才是一个完美的人？或者退一步说，怎么样做才能尽量接近完美呢？从我小时候会读故事，会看电视，会自己写一些东西的时候，这个问题就一直在我脑中存在着。可以告诉你，直到现在我也没有找到这个问题的答案，而且我也感觉就算我穷其一生也未必能找到这个问题的答案。

　　但是我会一直去探求，哪怕接近一点点也好。

　　在游戏里面，我终于有机会可以创造一个自己理想中的人物——一个完美的人！我尽力为游戏中的人物创造一个美丽的灵魂：待人友善，从不生气，不为物质左右，不贪权贵，尊重任何人。我认识了许多很好的朋友，我觉得我把温暖带给了他们。我在游戏中一年半，从来没有一个仇家，另外有一点也许要让许多玩网游的人震惊——我从来没有说过一句脏话，一个字也没有。有一次我被人骗了100, 000，这是我在游戏中第一次被人骗，也是唯一的一次被人骗，但是我没有对骗我的人有一句恶语相向，反而感谢他，因为他让我觉悟了某些东西。

　　青春也许是人生最精彩的时间，我的青春中也许没有什么值得炫耀的地方，但是，正是因为有《魔力宝贝》，正是因为有这个舞台，我才没有觉得自己的青春是浪费的！

　　因为，我在这个舞台上，塑造出了完美的一面！

　　
　　最后之面

　　十三棱镜有十四个面，当然，这也得是正圆锥形的棱镜才行。每一个人的内心又何止十几面？自己知道的面，自己不知道的面，最终会汇成一个完整的人性……

　　再见了，二十岁。
　　
　　姜尔西
　　2005年3月1日 夜
　　农历正月二十一