Multi-Account

I think the language barrier makes you can not understand the evidence that I offerd. So I make it to screen shot, and point(use red pen) what information you should notice. I think that may help you understand.

#1: Evidence of "eva222" use character walle888.
URL: http://www.cwebgame.com/thread-284680-1-1.html

Image #1:(click to zoom)


Image #2:


#2: Evidence of "eva222" use character xiaoluobo.
URL: http://www.cwebgame.com/thread-287629-1-1.html

Image #3:


Image #4:


Image #5:


The evidence is so clear, owner of "eva222" use character walle888 and xiaoluobo. He use walle888 send message, and can get xiaoluobo's screen shot. People may use proxy server make ip address different(please don't tell me you don't know what is proxy). , change login time purposely. But the evidence can't lie. If he don't have the two account, it's impossible to do like this.

I believe your smart and justice, thank you.
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二十二岁周年纪念文·一骑当千

　　如果我的一生也要划分时代的话，现在可能就算一个新时代的起点了。大学的四年生活——准确地说是三年半——已经早画上了句号，而在统捷科技一周的工作，也为新的战斗打响了第一枪。我站在这里，遥望着前方的路，回忆着走过的路，我笑了。
　　

　　不久前，我在游戏开发资源网（www.gameres.com）的论坛中发布了一篇名为《致想制作游戏的朋友们》的贴子（http://bbs.gameres.com/showthread.asp?threadid=70556），算是表达了我对于游戏制作这一理想的看法。在发表文章的那个时候，我只知道自己有这样一个理想，我要去实现它，可是，我却没有很好地去思考自己的这一个理想，一场争论让我有了思考的契机，也让我对我的理想有了更深刻的理解，看到了前所未有的光明。

　　一个网友在看了我的贴子之后和我讨论了一会。他已经是游戏公司的策划，虽然在公司并属于那种很牛的人，但是相对于我这种门外汉来说，他已经是专业人士了。他觉得我的想法有些天真，他认为，现在游戏设计中最重要的分析玩家的需求，而我认为游戏设计中最重要的是创造，创造，就是创造玩家们从未见识过的东西，从未体验过的玩法。争论没有结果，但是却让我想了许多的事情，后来我想，这场争论最终归结到一个十分古老的话题——游戏是一个艺术品还是一个商品？

　　这个问题也许是每个从事游戏制作事情的人都必须要回答的问题，或许他却又是每个人都难于回答的问题。“商品”这个回答充满着现实的意味，而“艺术品”这个回答充满着理想的意味，也带着一点天真。游戏到底是商品，还是艺术品呢？

　　现实不会因为我的看法而改变，这叫做客观，而我也是一个客观的人。所以，无论我怎么看，游戏的本质都不会改变。在我的心中，游戏是一种艺术品。如果游戏是一种商品，那么它就是一种商品。而认为它是一个艺术品的我，那就是一个天真的人。我曾经对这个事情很担心，如果游戏不是一种艺术品，如果我决定穷其一生去追求的东西却并非我想象的东西，那我应该怎么办？

　　这个问题相当地无奈，就像在恋爱中，自己喜欢的人却喜欢别人一样无奈。我用这个问题来问自己，我便可以感受到自己理想的摇荡，也感受到自己心中的恐惧，这种感觉让我十分茫然，举起步子却不知迈向何方。

　　我是一个十分爱玩的人，从小时候开始就是这样，到现在也没有改变。除了赌博的东西之外，我什么都喜欢，几乎没有好恶之分。其实，说句实话，赌博的东西我也是蛮喜欢的，只是不喜欢赌博这种金钱交换的行为，所以一直与它划清界线。

　　最喜欢的当然是电脑游戏，这一方面也是没有好恶，只要好玩的都玩。从小到大，玩过许多游戏。能回忆起来的大约有两百多个，几乎都是通了关的。我还专门列了一张名单，把这些游戏都记录下来。

　　玩游戏花去了我大量的时间，几乎是我业余休闲时间的九成以上。我回忆起这些时间的时候，总是不胜唏嘘，唉叹自己为何浪费如此之多的时间在游戏上面。我一直很后悔自己如此地度过自己的人生，直到不久之前，我仍然是这么认为的。可是，这一缠绕我许多年的罪恶感却在最近消失了。

　　前些日子，我回老家过年，过了一段没有电脑的日子。我以前读过一本叫《The Time Trap》（书名记得不是很清楚）的书，书中写到了休息的时间对人的重要。许多人从来就没有休息的时间。这里的休息时间不是指睡觉，也不是指休闲放松，而是一种心灵上的休息，从对追求理想的跑步中解放出来，能够什么也不想的时间。

　　我在我的休息时间中，悟出了一个十分重要的道理。有一天，我突然想，我这些年来，在电脑面前坐着玩游戏的时间真的是浪费掉了吗？我笑了，我对自己说，这些时间怎么是浪费掉了呢？我是如此地开心，如此地愉快。在那一瞬，我忽然明白了一个道理，这个道理的影响之大，几乎一举逆转我的大半个人生。

　　我一直为了自己的理想而奋斗，从未有停下自己的脚步。但是，我却喜欢玩，这种欲望是我无法压制的。奋斗和玩耍交错在我的生活之中，我曾经以为他们是两个水火不容的敌人，但是他们实际上却是两个十分要好的兄弟。

　　不要误会，我要说的并不是什么“劳逸结合”这种主题。我在玩游戏的时候很疯狂，你也可以说玩游戏的时候的我处于一种精神失常的状态。我经常身陷其中，废寝忘食，这不要说是“逸”了，实际上的精神与肉体的消耗还要高于“劳”的状态。然而，我喜欢这种生活，喜欢在游戏中的感觉。

　　许多年来，我一直没有诚实地面对自己的心情，然而，现在我不了。我喜欢游戏！非常喜欢！虽然喜欢游戏，沉迷于游戏中的我并不够帅，但是，这就是我。在这个星球上所渡过22年，将近20多万个小时，一切一切的经历汇集成了现在的我。这其中，有为追求理想而奋斗的我，也有在游戏面前沉迷的我，十三棱镜中所印射出来的每一个面，都是真实的自我！

　　所以，我在玩游戏的时间并不是浪费人生，我所在游戏中经过的每一分每一秒，每一个瞬间，都是我人生中宝贵的财富。

　　在这个时候，我想起了游戏是艺术品还是商品的问题，我不禁笑了，这个我曾经以为无奈的问题在现在的我看来简直就是多此一问。为什么我要制作游戏？理由有两条，第一，我喜欢创造！这种创造的欲望几乎贯穿了我的整个生命。第二，我喜欢游戏！我在游戏中是如此地开心，如此地感动。我对于能创造出这些事物的人敬佩不已，这股冲动趋使着我要成为他们中的一员。

　　我在www.gameres.com的论坛上看到了这样一张精华贴子，文章开头有一段这样的话“网游其实和所有的商品都一样，制造商将制造出来不是为了所谓的娱乐大众，其直接目的就是为了营利，因些在游戏设计中所的有设计思想最终目的只能有一个，哪就是怎么实现利润最大化，这可能是每一个游戏制造者都认同的一个观点”，虽然游戏制造者的定义不是很明确，不过，这一想法也是现在中国许多游戏设计者认同的吧，除了悲哀，我不做他想。

　　我要创造的，是让玩家觉得好玩的游戏，我要创造的，是让玩家开心的游戏，我要创造的，是让玩家感动的游戏。如同我玩游戏时获得的感动一样，我希望有一天，也能让其它人体验到这样的感动。一个游戏的设计者，应该考虑是如何创造更精彩的游戏，而考虑如何对付玩家的腰包，那是操作市场的人应该考虑的问题，而不是游戏策划或是程序员应该考虑的问题。

　　在我的贴子中，有这样一句回复：“艺术家成千上万，出名的只有几个，是饿死还是妥协，这是个问题。”我不禁觉得有些好笑，在现在的时代，还有这样的问题吗？即便是艺术家，想饿死也是相当不容易的，至少现在的新闻上几乎没有报道什么艺术家饿死的消息。说起艺术家，人们总是想到音乐、绘画之类的，不过我倒觉得，游戏的艺术性跟这些东西联系不大，跟建筑倒是最相似的。

　　绘画或是音乐的创造者总是有接近无限的资源——包括时间和创造所需要的物资。而建筑却是有限制的，游戏也是如此。应对这些问题需要技术与经验，但是，这和把游戏识为一件艺术有冲突吗？没有！一个游戏的设计者，抛开金钱的事情，只思考怎样让一个游戏好玩，难倒真地会造成“饿死”的局面吗？我不这么认为。我也相信，一个成功的游戏将成功于它的精彩与内涵！游戏的制作者应该专注于制作出一个精彩的游戏，而如何利用这个精彩的游戏，如何把他的价值发挥到最大，则是掌管发行，掌管运营的人考虑的事情。

　　就像“O”在数学老师的眼中是“零”，而在化学老师的眼中是“氧”一样，游戏在发行商眼中应该是商品，而在制作者眼中，应该是艺术品。说句实话，我本人很不喜欢艺术，也不懂艺术。让我理解那些画得奇形怪状的东西为什么能身价百万，也许是一辈子都不可能的事情。但是我知道什么是游戏，它是能给人带来欢乐和感动的事物。这就是我眼中的游戏，这就是我所爱的东西，这就是我穷其一生也要去追求的事物。

　　现在我很深刻地感觉到我为什么如此喜欢《百变之星》中的那个名为“空”的女孩了，我也明白为什么我会为她如此感动，因为她所追求的事物跟我所追求的事物几乎是一样的。我所要追求的事情并不是一件简单的事情，我能否做到，我也不能确定。但是不管能不能做到，我也要去追求。我深信着自己的理想，这是我心中不变的信念！
　　
　　二十二岁的这一年，我过得很充实。即使我不把游戏的时间放在“充实”的部份里面，我所做的事情和其它的几年相比起来也要多上许多。写了这么些年的周年纪年文，第一次可以对自己说一句满意了。

　　完成了《新黄金卡》，学习了3D引擎，也学习了DirectX，把一个名叫Alpha3D的引擎做了一半，累积了不少的经验。在最后的时候更是制作了一个WEB版的经营策略游戏《世界•领主》，得到了许多关于WEB设计，特别是数据库与WEB游戏的设计经验。

　　在我回家过年之前，我的朋友雷科在一次对话中，对我说了这样一句话：“你这些年来除了编程技术之外，就没什么进步的地方了！”

　　他跟我已经有好几年的交情了，他口中说的“这些年”自然是从网吧认识的时候开始计算，包含了我整个大学的生活。这句话让我想了不少事情，的确，这些年来我的生活态度都没有什么改变。

　　记得很小的时候，在有一次家庭的谈话中，谈到每月的花费，说哥哥花的钱有点太多了还是怎么回事，反正话题的起点已经记不太清楚了，只记得后面谈到了穿着的问题，哥哥说有很多钱花在了穿着上，然后当时我就说为什么要在穿着上花那么多钱呢？穿什么还不是一样的吗？哥哥说，等你大了就会注意这些事情了。

　　我现在长大了，当然能明白哥哥的心情，但是我的作风却也一点几也没有改变，对于穿着，我还是一点也不在意。我在大学四年中唯一购置的衣物就是为了运动而买的两件运动裤，以及几件秋衣。最变态的是我有件毛裤从屁股后面一直破到了裆下（裤子是双层的，外面那层破里，里面有绒的那层没事），然后我懒得补，一直穿着它在大学校园里招摇了两个多月。直到冬天结束了才自然地换下来……

　　有次父亲到我的房间里面来，也指出了我穿着上应该讲究。后来我们谈着谈着，谈到了为人处世的事情上。父亲说以我这样的性格，难以圆滑地为人处世。父亲之所以有这样的担心，是因为他没有看到我圆滑的地方，在他的印象当中，我还是许多年前那个任意妄为的我。其实，如何圆滑地处世，如何拍马屁这类的手段我也学到了不少。

　　我反驳我的父亲，可是，我却没有说我会了为人处世。我却说出了我真心的话，我希望什么时候都能保持自己的真诚，我不希望自己成为一个“油条”，也不希望自己成为溜须拍马的人。虽然我知道这样做会让自己人生的道路增加许多艰难险阻，也许这会使我在一、两年之内能达成的目标变成三、五年才能达成，也许这样做会使我比起其它人来说更缺乏竞争力，但是，这又怎么样呢？

　　我以前认为人生的幸福决定于自己达成了什么，获得了什么。可是我现在却不这么认为，人生的幸福在于自己的每一分一秒，在于自己的每一份时间。所以，保持自己的风格来生活，比自己获得更多的成就更重要。

　　我承认自己并不是一个十分刚健的人，我并不能像那些清高之士一样。所以，如果“保持自我”会使“生活窘困”的话，我会向这个社会屈服，使用那些我觉得不习惯（这是我对于这些手段的评价，我不会用“恶心”或是“厌恶”来形容他们，因为我也会这些，我也深知他们在现代社会交往中的必要性，这些手段也并非那么让人讨厌，它们也会让人与人的交往更和谐，只是，我更喜欢“真诚”而已）的手段来为自己的生活减少些阻碍。但是，我不正是为了这一天永不到来，我才如此专心地磨练自己的技艺吗？我希望依靠自己的实力来支持自己的天空，这就是我。

　　我的风格不是被哪个人逼迫，也不是模仿哪个人，我自己为自己选择了风格。我之所以选择，因为我喜欢！尽管并不是这种风格不是被任何人都能接受，尽管这个社会是残酷无情的，但是我还是希望自己能在这个残酷无情的世界中，无论经历怎样的风暴，也不会改变自己的风格。因为这是我喜欢的生活方式。以自己喜欢的方式存在着，才是真正的幸福。

　　我的朋友因为讽刺我而说出的那句话，在对我来说却是最大的赞扬！
　　
　　我站在人生的一个岔路口上。有无数的人跟我擦身而过，他们只看了一眼我面对的道路，然后走上了旁边平静，有着里程碑，也能看到彼方成就的道路。

　　我遥望着前方的路，看到了许多艰难险阻，看到了许多凶神恶煞的敌人，却看不到自己所追求的事物，但是，我知道，我深信，我心中有一个声音在告诉我，我所追求东西就在这条路，这些东西的后面。

　　我深吸了一口气，毅然踏上了面前的道路，把其它人嘲笑或是规劝的声音甩在了身后。我回忆着走过的路，往日每一分每一秒的经历在充实着自己，它们都成为了我身上的力量。我看着前面的敌人，心中有万夫莫敌，一骑当千的勇气……

　　我笑了。　　
　　
　　
　　2007年3月7日
　　农历正月十八

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二十一年周年纪念文·最强的我

　　一转眼间，二十一岁便过去了。想着二十一这个数字，自己突然间会有种迷茫，或是说不可思议的感觉。有时候心中会有这样一个想法：“我真的二十一岁了吗？”然后便有个漠然的声音回答道：“啊，我的确二十一岁了。”

　　时间似乎嗖地一下就与自己擦肩而过，连反应的时间也没有。这些年到底做了些什么，完全不知道。完完全全，心中一点也没有二十一岁的感觉。也许，这就是没有成长的感觉吧。青春的年代是成长的年代，可是我却一点也没有感觉到自己有在成长。有时我在问：“我的青春在哪里？”但是我的心里没有回答。

　　二十一岁给我留下的除了迷茫，还是迷茫。

　　在学校的这些日子里，我感觉到我失去了最重要的一样东西。我渐渐变得懒惰起来，没有动力去做任何事，没有毅力去忍耐任何痛苦。记得19岁那年回洞口老家的时候，我的哥哥体重达到了75公斤，我把他引为笑柄。可是现在的我却已经达到73公斤，离75公斤也不会有多远了。也许我这些年唯一成长的就是体重吧。

　　我现在已经是一个不折不扣的胖子了。对于我来说，这是一个人生上重大的失败，一个无法容忍的失败！我坐梦也没有想过自己会变得这样一付德性。因为从来不修边符的原因，我很少照镜子。有一天照镜子的时候，我看见了自己的一脸福像，我大吃一惊，心中问道：“这就我吗？”

　　这些年间，我一直很消沉，很懒惰。我不断地思考，自己为什么会这样呢？我得到了许多答案，也重新振作了许多次。但是每次都是只能坚持了一两天，然后便慢慢地退化了，连坚持一星期的时间也没有过。

　　我曾经想过，也许是我的生活没有计划。

　　我曾经想过，也许是我对想要做的事情没有热诚。

　　我曾经想过，也许是我失去了面对困难时的挑战精神。

　　我曾经想过，也许是我没有毅力忍受痛苦。

　　我曾经想过，我也曾经改过，但是都失败了。让我最迷茫的就是，我知道这些又能怎么样？虽然明白，但是什么也做不了。虚度了这么多光阴，我也渐渐清楚了，渐渐明白了，我失去的那样最重要的东西，不是其它的，而是自我。

　　什么是自我？每个人的自我都不一样，我的自我又是什么？我没有办法完全回答这个问题，但是我也不完全迷茫。尤其是最近这几天，“我是谁？谁是我？”这个问题一直在我的脑中旋转，很长一段时间我都没有像现在这般强烈地感觉到自我，感觉到自己生存的意义。

　　我到底是一个什么样的人？我到底希望成为一个什么样的人？

　　在小时候，这个问题一直在我的脑中旋转。我追求着这个问题的答案，我不断地对自己说，我是一个什么样的人，我是一个什么样的人！我曾经不可一世，曾经认为自己什么都可以做得到，这种勇气和热诚就像一股火焰般，推动着自己前进。

　　然而，我现在却感觉不到这股火焰了。我知道以后我要成为一个游戏开发者，我知道我现在要学习什么，我知道今天的计划是什么，明天的计划是什么，这个寒假的计划是什么，这一年要完成什么事情。

　　可是，我却忘记了最重要的一点。我为什么要成为一个游戏开发者？我为什么要学日语？我为什么要锻炼？我为什么要写小说？当我问自己“你为什么要做这些事情”的时候，我却回答不出来。或者，我根本没有问过自己，我为什么要做这些事情。我只知道我需要做这些事情而已。

　　不知不觉间，我已经把自己最大的动力忘记了。

　　从小时候起，我便是一个很好强的人。我很聪明，学什么都很快，从学习到运动，我想做的事情，我总会做得特别出色。我希望超越别人，我喜欢那种胜过别人的感觉。所以我什么也不怕，什么也敢去挑战。

　　为什么我要选择做游戏这条道路？因为这条道路充满挑战性，因为我看见那些游戏时，我心中坚信我能做出更好的游戏。为什么我要写小说？因为我看到那些故事时，我心中坚信自己能写出更好的故事。为什么我要锻炼？因为我想拥有比别人强壮的身体。为什么我要学日语？因为我不想像普通人一样只会一门外语。

　　为什么我要做这些事情？因为我想比别人强！因为我不想做一个普通人，我想成为一个杰出，一个非常杰出的人！从小到大，我就是抱着这样的信念走过来的，这就是我做事情最根本的动力！我是谁？我是姜尔西！我要成为一个杰出的人！我要成为一个了不起的人！所以我才会做这些事情！我怎么会把这么重要的事情忘记了呢？

　　这几天，我有种把自己最重要的东西找回来的感觉。有了这股火焰，二十二岁的时光将不会迷茫，我也将无所畏惧。这一年中，我会真正地成长！
　　
　　姜尔西
　　2006-2-16
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二十岁周年纪念文·十三棱镜

　　引子

　　再过些日子就满20岁了，20岁这一年到底做了一些什么事情呢？的确，完成了一些事情，学到了一些东西，但是如果用一年的时间为代价，这些东西似乎太少太少了。到底我这一年做了什么？恐怕不是一句话，一段流水账可以说得清楚的，于是，我假设自己面前放了一块棱镜，把自己的面目一个一个地反射出来……

　　
　　正直之面

　　在一生中每一个人都会犯错误，犯错误也许不是最不好的事，但是如果一个人不能从错误中得到教训，不知改正，那一定是最不好的事。今年卖电脑的事，让我认识到做一个正直的人并非想象中那样容易，当一个人的邪念和欲望在脑中萌生时，能够制御这些的心就成为了关键。
　　
　　03年的时候买了一台旧的电脑，总共1350元，因为是二手的电脑，所以经常会死机，用起来很是不便。

　　后来我们学校有一个女同学让我帮她配一台二手的电脑，起初因为我考虑到配二手电脑会配到不好用的，例如我的这种，到时候又不好说话，所以没答应她。但是她居然给我下跪让我一定得帮她配电脑！！下跪！观众们！我之所以把它写下来是因为这的确是人生中比较奇怪的事情，总之有这种人生态度的人（在我们校其它同学眼中她就是一个怪人）我这辈子还是第一次见到。

　　没办法，我只好说把自己的这台电脑卖给它，一来这样省去了不少麻烦，二来我过年拿了不少的压岁钱，很想换一台新的电脑。于是我出价加电脑桌这些一共1400元，那个时候是3月份吧，这台电脑我已经用了差不多半年，如果这个价格卖出去似乎要赚一点，虽然也赚不了多少，当时我也明确地告诉她我是要赚她些钱的，因为，至少我觉得，我为这台电脑奔波所花的功夫是值这么多钱的。

　　毕竟1400元不是一个小数目，谈好之后她犹豫了很久，在那几天我简直充分发挥了我作为一个商人的手腕，鼓动她买下来。当然，后来她买了这台电脑，交货后不久她就后悔了，要退货。主要的原因是因为我的电脑经常死机，她当然有种受骗的感觉，因为我虽然告诉过她我的电脑会死机，但没告诉她会死机如此频繁——半小时到两小时之间就要死一次机（题外话：我的电脑死机状态颇为骇人，先是显示器噼啪一声，然后黑屏），我倒认为她是因为买了一台电脑感觉没什么用，觉得很不划算，因为她的作风让人感觉便是如此。不过管她呢，什么原因都已经是次要的了。

　　记得《武状元苏乞儿》中的老鸨曾经这样说过：“这钱要是进了我的口袋，想要拿出来可就难了。”当时的我就是这种感觉，她要求退货，我说“门都没有”，然后找出一大堆理由来说明这种死机对于两手电脑来说是很正常的，如果她自己去买还是会有这种风险，还有我当时说这是我人生的第一笔交易，是不允许失败的，等等。总之那时我口气十分强硬，决对不退货！后来她急了，不停地放低她的价码，最后居然说到只退她600元也行的地步。

　　说实话，那些天我心中面一直都觉得很不安，始终觉得这样做很不好，终于有天晚上觉悟了，嗯，就是那种觉悟的感觉，第二天我就把钱退给她了，1400元，分文不少。

　　事后，我回忆起自己的行为，总觉得很惭愧，像我这种行为，可以称得上是一个奸商了。当时为什么坚持不退给她呢？也许最大的原因是想买一台新的电脑吧，有了这1400，再加上我的压岁钱，刚刚好可以配一台我理想中的电脑。当一个人心中的欲望变得执着时，行事便有了偏差。我之所以有机会改正这个错误，是因为那个同学是一个很麻烦的人，会一直纠缠不清，如果我遇到一个脾气好的人，也许我就不会退货，也许，我便再也没有机会改正这一个错误了。

　　回想起当时我说的“这是我人生的第一笔交易”，真是有惭愧，也有自豪。嘿嘿，不管怎么说，到底是失败了，但是，这样的生意，失败比成功更好。我的电脑当初1000元买的机箱，350元买的显示器。后来为了买新的电脑，我把机箱拿到二手市场去卖了，卖了800元，如果我卖给我的同学，得到的是1000元，800元+内心的平静，在人生的天平上怎么说都比1000元要重——至少我这样认为。

　　我的那个同学脑子的确有些问题，至少我和我们校的同学是这样认为的。她读了一个学年便没有再读，最后一次听说她的消息是说她在家里自杀了，原因不怎么清楚，那时的她还有一个三岁大的小孩。哎，生活的态度呀，不过，这些都无关紧要了。

　　从小时候起，我就认为我是一个正直的人，我也立志要做一个好人，一个正直的人。但是回想起我的一生，我做过多少的错事？我以前一直以为只要一个人内心是正直的，他行的事就会正直。不管是我心中不够正直或是心中欲望过重，我总觉得单单依靠我的心情去行事是不行的，当一个人的欲望，不管是贪欲或是其它的邪念在脑中萌生的时候，还需要用理智去应对。行事时需要用理智去思考，对，还是不对，好，还是不好？

　　对于我们这种平凡人来说，欲望或邪念也许难以避免，也许这并不算是糟糕的事情，但是，如果没有一颗能制御欲望和邪念的心呢？未来的路，走好。

　　
　　修行之面

　　以前我经常会发现自己身上的许多不足，然后努力去改正这些不足，我会发觉自己有很多东西要去学，然后努力去获得这些东西。我曾经三个月12点钟睡，6点钟起来，每天都努力学习，锻炼身体，我在网吧上班的时候，在嘈杂的网吧中学习日语，工作十多个小时之后仍然要锻炼一两个小时的身体，这种让我身心都坚强起来的生活方式，我称之为修行。
　　
　　不知何时，我已经失去了这种力量，渐渐地习惯了随心所欲，习惯了悠闲，也习惯了懒惰。我在2003年9月1日进入学校，从那天开始，我便从来没有觉得有哪天自己辛苦过，感觉勤奋离自己越来越远，感觉那种奋斗的烈焰在我心中越来越暗淡，就连现在写着这篇周年纪念文都总是感觉想睡觉。

　　人和环境是相互影响的，的确，现在的学校不能形成一种有压力的环境，不能让人振作起来，在学校里面，我总是感觉怎样都行，总是有借口让自己偷懒，我输给了环境吗？我想不完全是的。因为人和环境是互相影响的，环境可以影响人，但是人也可以同样影响环境，输给了环境还不算失败，但是我不仅输给了环境，也输给了自己，日语中有个词叫做“完败”，我想再适合现在的我不过了。

　　我也想大吼一声，然后让自己振作起来，以前我在日记中曾经写过，人的一生中会有很多次的失落，很多次的振奋。这一岁似乎有些不一样，这些振奋的心情几乎没有真正的在我的心中发生过，我却总是期望有这样的振奋。

　　每天睡懒觉的时候我想振奋着起来，但是只是心中想，却永远没有行动。每次沉迷于游戏中的时候我也总是想，不能这样沉迷下去。只要我懒惰的时候，心中总是很不安，觉得自己不应该这样懒惰下去，这一年来一直被这样的感情困扰着，我很多的时间都在逃避着自己的这种感觉，只有沉迷于游戏之中，才能把这种感情忘记一会儿，当然，也只是一会儿而已。

　　一个人的思想影响着行动，这是我很久很久之前就知道的一个重要的道理，但是我长大了，也明白了另外一个重要的道理，人的行动也是可以影响思想地，而且不是很小地影响思想，而是很大地影响着思想。

　　对于这种生活，我心中自然不想继续下去，我一直在寻找着一个突破口，我需要找回当年那种修行的心情和勇气。上面的道理将会给我很大的帮助，但是这样似乎还不够。我需要决心等等人生中诸多宝贵的力量，我将把它们汇成一柄利剑，斩开我面前的荆棘！

　　明白和不明白一个道理差开了一些距离，但是明白了一个道理和能够切身去做那才真正差开了很远的距离！行动！下一岁，也就是二十一岁将是充满着挑战的一岁。我不敢许下什么承诺，也不敢做出什么保证，但是我一定会努力！拿去修行的精神去努力！

　　愿心坚强。

　　
　　节制之面

　　大约六月份的时候我买了一本《塔罗奥义》的书，塔罗牌是现代扑克的前身，在古时用于占卜，用塔罗牌占卜有一些讲究，每一个占卜师在使用一副新牌时需要从中抽出一张牌作为“牌灵”，这张牌也是自己的象征。我抽到的牌灵名为“节制”，起初有些失望，这不是我希望中的“魔法师”或是“星星”什么的，但是此刻回想起来，我才反问自己，为什么自己想去得到已经拥有的东西呢？自己没有的“节制”，才是此时最需要的东西。
　　
　　富兰克林为自己所列的十三种美德（嘿嘿，和我的题目倒有些不谋而合）中“节制”便放在了第一位，至于放在第一到底是巧合还是故意我就不太清楚了。十三种美德还有“中庸”，从某些方面来说，节制也是中庸的前提。

　　说到自己不节制的地方，有点不知从何说起的感觉，我也不想如同记流水账一般把这些事情罗列出来。这，却又是一个不得不说的话题，尤其是对于我这种从小就不知道什么叫“适可而止”的人来说……

　　佛家有言曰，世间万千烦恼皆源于三：贪、瞋、痴，谓之为“三毒”。“贪”为不知满足，“瞋”为发怒，“痴”为愚昧无知，不明如实之事理。以前我认为“三毒”之中的“痴”指的是痴迷，执迷不化，就在我刚刚查字典的时候我才发现原来我会错意了，不过管它呢，既然写下来了，就继续吧。

　　我做很多事情的时候都是如此，一旦钻进去就很难拔出来，尤其是游戏。执着在某些方面是好事，但并不是所有的方面。要如何做到节制呢？这对我来说是一个相当难相当难的问题。如同“正直之面”中所言，还是要有一颗能制御这些的心。

　　如果一个人能作到节制，其实也说明这个人对于自身能够很好地控制。我需要的就是一颗如此强的心，要得到它，当然也只能靠自己的修炼。这些，让我感到害怕，到底我能不能做好呢？但是也让我感到挑战，难倒我就会这样置之不理吗？

　　我现在要做的，只有时时提醒着自己，节制！

　　
　　孤独之面

　　自从我有自己的思想时，我便成为了孤独的一人；自从我有了自己的理想时，我便成为了孤独的一人；自从我有了自己的能力时，我便成为了孤独的一人。但是，这种孤独我一直都很习惯，习惯到自己都不会觉得孤独。终于有一天，终于有一件事，让我看到了自己内心深处的某个地方，我才忽然间发觉：我是孤独的，一直……都是孤独的。
　　
　　2004年，5月24日，我的电脑显示器坏了，我写了一篇关于灵魂的日记。5月25日，显示器拿去修理。5月26日，维修部的人打电话说“气压包”坏了，要120元才能换，我说，换就换吧。

　　那一天，我写了一篇很长的日记，写到我指头酸了都还没写完。这是这几年写得最长的一篇日记，想到我以前小时候根本没写什么日记，也可以说是有生以来最长的一篇日记。那篇日记中，我写到了电脑，写到了孤独。在写这一面的时候，我很想从那篇日记中摘录下什么，但是那篇日记绵绵有如江水，看来看去也找不到一段可以截下来的。于是我想，还是重新，重头开始写吧。

　　我一直相信“灵感”对于一个写作者来说很重要，此时此刻，我更加相信。虽然很想写一写孤独这个话题，但是正如前面所说，我是一个习惯孤独的人，那种孤独的感觉现在并没有在我的心中，想写一写孤独的话题，似乎觉得有些吃力……

　　慢慢地回想吧，小时候我读了不少的书，这让我的思想有了很大的提高。这是一件好事——在某些方面。这也让我和同龄人拉开了距离，我开始变得自傲，我认为周围的人都在讨论些无聊的话题。那时我看了许多关于社会方面的书（此时想起来，我受郑渊洁小说的毒害尤为深重），更多的是关于环境保护的书，那时的我经常为整个人类而叹息，有那种思想的我，能在四、五年级的同龄人中找到知音吗？

　　能够感觉到我当时孤独到什么地步吗？零四年暑期的时候我玩了一个名叫《情归故里》的游戏，里面写到一个女主角因为小时候很孤独，所以为自己虚拟出一个弟弟。这个只存在于她心中的弟弟可以陪她聊天，一起游戏。这一幕便如一柄利剑，一下子直刺进我的心中，让我回忆起我不愿意去回忆的回忆——我小时候和这多么地相似呀！

　　我也为孤独的我虚拟出一个人物，所不同的是那个人物是一个小不点女生，平时就藏在我的身上，当我呼她出来的时候她就会跳到我肩上或者手上。这个人物的原型就是《魔神英雄传》中的茜米果，所以她是一个忍者，无论是跑还是跳都很快，我经常追着她从教室的这一角跑到另一角，从里面跑到外面，在回家的路上也一直陪着我。当然，她也能陪我说话，而且她是一个相当聪明伶俐的女孩，我说的什么她都听得懂，都能理解……

　　我当时一点也没觉得孤独，因为我确实没有觉得难受，而且，也没有人告诉我那种感觉就是孤独……

　　当然我也不是任何时候都是孤独的，初中的时候有段时间经常打电游，班上也有一群死党，初三因为热爱锻炼，又结识了一批志同道合的同学，说一批也许有些不妥，因为如果真正要说到志同道合，也只是一个而已。而后的孤独，是初三之后。

　　初三我辍学了，关于这件事，前两篇周年纪念文中说了很多。其一中无法忍受学校的学习制度，最重要的，是我有了自己的理想：要做一个游戏程序员。那应该是九几年呢？我现在想都有些模糊，总之那时候是国产游戏最黑暗的一段时期，上下骂声一片，过了不久（一年还是两年记不清了）还发生了“电子海洛因”事件，全国民众一齐声讨游戏。当时父母自然不能理解我的选择，但父亲经常工作在外，几乎不管我，母亲又是一个温柔的人，根本压不住叛逆期我那倔强的性格。在国产游戏如此昏暗的年代我还能下决心毅然踏入这个行业，早已经有“我不入地狱，谁入地狱”的觉悟，我那种“挡我者死”的气势根本不是谁能压制得住的。

　　一个有理想的人，在他追逐理想的道路上是孤独的。这句话出自何处已不太清楚，但是我觉得它说得很对，也很适合我。辍学之后我便一个人在家学习，与其说是学习，还不如说是学习打游戏更合适。那时我自学的是C/C++语言，买了一本很厚的书，从C开始讲起，慢慢过度到C++。当然，我并不是辍学之后才学习的，早在读初二的时候我就开始学C/C++了。想想看，以当时我的去进行这样的自学，不能不说是一种极其卤莽的行为，尤其是周围没有任何人可以给我帮助或指引，当时的条件也没能让我上互联网。

　　当时在家中做得最多的事情是打游戏，其次是看书——小说，漫画之类的。一个人如果能在通往理想的道路上战胜孤独，那他一定是个了不起的人。现在的我虽然不能说战胜了孤独，但是始终比当时的我要好得多。当时我根本没办法组织出一个像样的程序，对于学习一片茫然，对未来也是一片茫然，我父母不懂程序，自然也不能同他们分享什么东西。

　　后来父亲的生意失败了，我来到了○○，当时我十五岁，身份证都还拿不到，我怕没有身份证不好找工作，就在○○无所事事了一年。开始的时候父亲还想做些生意，我帮了他一些小忙，但是即使来到了○○，父亲仍然把事情搞得一塌糊涂，本都亏完了，后来他只有到叔叔那边一起做事，后面大半年的时间我是一个人在我和爸爸租的房子里住的。

　　因为没有了电脑，我在这一年中写了点小说，是的，只有一点，看电视的时间占了大多数。身份证没拿到之前，我什么都做不了——在这种思想的庇护下，我用打电游和看电视终日麻痹自己，终日无所事事，对了，后来我在○○的书屋里面租了不少的书，看了好多好多的武侠小说，这也是我消磨时间的一大方法。

　　16岁拿到身份证之后，就开始了找工作，先去了培训班，后来又到了网吧，做了两年，零三年入学，然后走到了现在，这段时间发生了许多事，也遇到了许多人，所以孤独的心情似乎变得淡了。但是，不管是哪个时候，也从来没有人的思想和我站在同一条水平线上，站在人群中，我感觉我很特殊。现在想起来，当时在心中，唯一能支持我的就是理想，似乎正是为理想而奋斗让我变得孤独，但似乎也是这份孤独让我变得坚强，让我把人生看作一种修行。

　　在网吧的时候我以为来到大学会遇到很多的高手，很多志同道合的人，但是我最终发现……一个都没有。我原以为理想是每个人都有的东西，但是我最后认识到，理想，对于现在的大多数人来说是一种奢侈品。

　　不管怎么样，路还是得一个人走。所不同的是，我渐渐看清了自己眼前的道路，我从做一个很丑的程序开始，慢慢地学会了怎样做一个程序。我渐渐地感觉到了奋斗的意义，就算是我一个人在奋斗，就算周围没有一个人明白我做的事情，我也不会觉得寂寞，因为我知道，我在做的是一件有意义的事，我最终也将得到回报。

　　5月24号到26号，如同开始所说，我的电脑显示器坏了，我两天没有用电脑，这两天想了很多的事情，26号晚上写日记，开始想写一写我和电脑之间的关系，慢慢地写，慢慢地思考，然后自己心里不禁吃了一惊，小时候，我孤独的时候有书相伴，自从有了电脑之后，孤独的时候一直是电脑在陪着我，电脑对于我来说不只是一台机器，而是一种归宿。

　　小时候我的电脑坏了的时候我总是觉得失落、焦急，不知所措；后来到了网吧，整天面对着电脑，自然不会有没有电脑的时候，这种感觉便从来没有出现过，直到入了大学，自己买了一台电脑又坏了的时候，这种久违了好几年的感觉刹那间涌上心头的时候，我才真真正正意识到电脑对我来说的意义，我才一下子把自己思想、记忆深处的东西挖掘出来，我才突然察觉到，我，是一个孤独的人。
　　

　　存在之面•正面

　　小时候我在玩游戏，看书的时候经常会有一种奇妙的感觉，这种感觉无法用言语来形容，我也不知道为什么自己会有这样的感觉。这种感觉似乎消失了很长一段时间——自从来到○○后。今年我玩一个游戏时，我又重新感觉到了这种久违的感觉，我觉得自己有些理解这种感觉，还为这种感觉命名为“存在”。最近，我在思考周年纪念文的时候，偶然间想起了这个感觉，我细细地思索，细细地回忆，然后我很震惊地发现，这种感觉也许是我至今为止最重要的感觉，它联系着我最伤感的内心，最昏暗的回忆……
　　
　　“那种感觉就是当我看见某种事情，感受到某些人身上散发出来的美丽光彩时，我便会觉得生活在这个世界上是美好的，能感受这些美丽的东西是美好的，这种感觉我就称之为‘存在’。”——摘自2004年5月23日日记。

　　我实在很难为我的童年冠上“幸福”这一词，但是，想起其它人身上有许多真正凄惨的身世，我也不能将“不幸”加诸其上，比较确切的说法，是一个“算不上幸福”的童年吧。

　　很小很小的时候我觉得我倒是十分幸福的，父母都在自己的身边，关心我，教导我。让我印象深刻的是每次过生日时家人都会在一起录音，谈谈现在，谈谈未来，那时候我就有了自己的梦想——成为一个科学家。

　　很小时候的事记不住太多，但总之有一点很肯定，我是很幸福的。亲戚也都说小时候的我很“本份”，在我们的家乡话里面，“本份”就是指的很乖，很听话的意思。

　　后来，环境渐渐变了，如同“孤独之面”中所说，当我有了自己的思想之后，整个世界就变了。当时我看了许多的书，郑渊洁的小说我是翻来覆去地看，还有许多自然保护方面的书，这些书对我心灵的震撼很大，里面充满了对人性的讽刺，这些书让我觉得人性是黑暗的，残酷的，世界是弱肉强食的，当时我的心里充满了对人类的可怜，还有……敌意。

　　人性中有许多美好的东西，但是……当时没有人来告诉我这些。父母知道我在读书，他们认为只要读书就是好的，从来不关心我从书中到底获得了什么。我不记得当时有没有向父母表述自己的思想了，但是我的回忆给了我一个很肯定的答案——当时没有人能理解我，父母不能理解我，周围的人也把我看成疯子。唯独一个我虚拟出来的，只存在于我心中的朋友才能理解我的思想。

　　我从来不指望其它人能明白我的思想，即便现在的我也是这般认为的。谁能想得到一个小学生有那样的思想，能为整个人类感到叹息？谁能想得到一个小学生，整天忧虑的不是其它的，而是整个人类的存亡？谁能想得到一个小学生，连做算术都会做错而被罚站的小学生，就立定志向为整个人类的未来，为整个世界而做出贡献？

　　我的父母能理解这些吗？不用说小时候，就连现在他们也不会理解我的那种心情，他们的眼睛只能看到自己，要他们为同一片蓝天下的其它人着想，那只是一个无聊的笑话而已。他们不能理解我，父亲也讽刺我，这些虽然让我感到很伤心，但是我没有什么抱怨的，“燕雀安知鸿鹄之志哉！”——当时的我虽然不懂这句古语，但是心中确是这般想的。

　　我的叛逆期来得很早，很快，很猛。当时我就像一匹脱缰的野马，小学五、六年级的时候完全厌倦了学校的学习，整天在电游厅泡着，那时候的我根本没什么钱，我说每天早上自己吃饭，然后把家人给的钱拿来打游戏，记得那时早上会有两块钱，可以买八到十个币，够打很久的。初中的时候也是，跟一群死党整天泡在电游厅里。

　　我偷了家里很多钱，我不记得我是从小学开始还是从初中开始偷家里的钱的，总之偷了许多。主要是爸爸的皮包，妈妈的钱几乎没有偷过。爸爸老是在外工作，我小时候总希望爸爸回家来是因为想见到爸爸，想家人团聚，后来我也是希望爸爸回来，因为他回来我就可以从皮包里面偷钱了。我做事好像很干净利落，每次都不会让皮包看起来像动过，我也不会偷大钞，只偷十元的和零钱，因为那样不容易被发现。

　　母亲是一个温柔的人，根本压不住叛逆期的我，而且似乎妈妈也想不出有什么好的法子可以管住我。我不知道父亲当时关没关心我，因为不管是电视上还是书中都说——天下没有不关心孩子的父母。但是我的回忆很肯定地告诉我，那时的我没有感觉到什么父爱。父亲在外的工作似乎很不顺利，而那时的他脾气又很暴躁，回到家经常发脾气，打骂我，把气撒在我的身上，骂的时候多一些，打也打过，但是打得次数并不多，可能因为父亲好歹也是个有文化的人吧。

　　睡觉的时候，一个人静静的时候，我想起这些总是不停地流泪，我经常咬牙切齿地在心中发誓，以后决对不会赡养父母。父亲打我的时候经常说“把你打死算了，就当我没这个儿子。”我当时就想，你打吧，打死我就算了，打不死我，以后我一定让你们没有好日子过。

　　即便是相隔这么多年，我仍然能清楚地回想起当时我心中有多么地愤恨，仍然能深切地感受到当时心中有多么地伤心。亲情对于我来说似乎是不存在的，记得有一次妈妈到电游厅去抓到了我和哥哥，她看到两个儿子都这么不上进，很伤心，痛哭着说我们俩如果还要这样下去她不如死了算了，然后就跳到马路中间去。哥哥上去把妈妈拉了回来，但是我看着妈妈跳到马路中间的时候心中却一点感觉也没有，仿佛妈妈当时只是在过马路而已，我也丝毫没有感觉到一点内疚。

　　关于自杀，电视上，报纸上倒是报道了许多像我这样的人自杀了，而且我想有很多没有自杀成的人也一定有自杀的念头，我现在能在这里写东西，表示我没有自杀。我的记忆也告诉我，当时我一点自杀的念头也没有，一点也没有。因为从小立志当一个科学家的我，至少心中还是有正确、科学的思想，自杀对于我来说是一件再愚蠢不过的事。我的自尊心不允许人生有这样的失败！

　　那时候的我如同身处在一片无尽的黑暗之中，然后，有些东西给了我这样一种感觉，那种感觉如同来自天堂的圣光降临在我的身上，让我在这无边的黑暗中仍然感觉到温暖，这就是“存在”的感觉。

　　《机器猫》的《哆啦A梦》系列给我的影响算是非常大的，我买的14集全套被我翻来覆去地看，不管是第一遍，第二遍还是多少遍，我都会为里面的事情感动，经常一个人看着看着就流下泪来。后来我玩电脑游戏也是如此，《守护者之剑》给我的感动最大，尤其是小珍那一幕。其它的游戏名字就不一一列举了，总之他们之中有一个共同点，他们告诉了我，人世间有许多许多宝贵的东西，许多许多美好的东西，许多许多值得去爱的东西……

　　我不敢说我的眼前一下亮了起来，但是我确确实实受到了他们的感染，我开始觉得郑渊洁写的小说太过于偏激了，我也开始觉得我的心理太过于偏激了，从那时候开始，我定下了一个人生的目标，一个至今仍在坚持的人生目标——成为一个游戏程序员。我的心里面很尊重那些漫画家，很尊重那些游戏制作者，正是他们让我觉得人生是美好的，人生是有意义的。所以，我决定也要像他们一样，用自己的双手把幸福带给其它人，让许多的人感觉到生活的幸福。

　　我觉得那时的我就像一个传教士，呃，不对，应该说是想成为一个传教士的人。

　　不知从何时开始，我没有为自己伤心了，我不会为自己流泪了，能让我感动的只有一件事情——不是爱情，不是亲情，也不是其它什么，而是看见有人为了自己未曾谋面的人而不懈奋斗。像林肯，他是我最尊重的人之一。像道格拉斯，我不知道我有没有把这位女士的名字记错，她为了非洲人民的权利而奋斗，受了许多的苦，还有很多很多……这些人都成为我生命中的动力，成为我的榜样，想到他们，想到世界上其它地方受苦受难的人们，我就会觉得我所受的苦根本不值得一提，我的不幸对于很多人来已经是天堂了！我又有什么好伤心的呢？

　　当一个人有了理想，并且脚踏实地为之去奋斗时，他的人生就不一样了。

　　我就是如此。

　　我把自己的悲伤打成包袱收起来，然后向人生的道路出发了。14岁，或是15岁，总之哪一年开始记不清了，“存在”的感觉在我的生活中消失了，因为从那时开始，我每时每刻都是存在的，我有我自己的使命，我在一点一点地实现着自我，我做了很多的错事，走了很多的弯路，但是我不曾失落，我在慢慢地懂事，一步一步地做得更好。

　　人总是一岁比一岁知道得更多，十八岁的纪念文我回忆了过去，十九岁的纪念文我也回忆了过去，但是那两次我一点也没去触及这片伤感的回忆。现在我终于相信书中所说，人有的时候可以把记忆封起来。而这一岁，我终于能面对这些，让我能够更加了解自己，我不想为过去的事伤怀腼腆，我也不想忘记，尤其是那份存在的感觉。

　　是的，也许人生中最重要的感觉就是存在，如果一个人不认为世上有许多美好的东西，如果一个人不认为自己活在世上是有意义的，那将是怎样一幅情景？

　　存在的感觉是好的，也许，是最好的。

　　愿心平安。

　　
　　存在之面•侧面

　　在每一个人的人生之中，父亲总是一个重要的角色，在我的人生中自然也不例外。我的父亲是一个了不起的人，也是我最尊敬的人。他身上散发出来的光芒如同太阳般耀眼，虽然现在的我比他高过一个头，但是，他身上的许多品质让他在我面前看起来如同一座山峰，如此之雄伟高大，似乎我毕生也难以攀越……但是，一个杰出的人，并不一定就是一个杰出的父亲，如果一个完美的父亲可以打100分，那我能给我的父亲打多少分呢？
　　
　　对于一个人来说，最重要的是什么？当然是生命，生命是一切的基础，没有了生命，一切都无从谈起。我忘记我生下来的时候是多少斤了，有些胖还是有些瘦我也不记得，但是有一点我很清楚，我是很健康的，四肢健全，头脑也不笨，这对于一个人来说是再幸福不过的事了。

　　其实我自认为还是挺聪明的，所以父母亲都合格了，加80分。

　　养育之恩自不能忘，据说我小时候因为缺锌害了一场大病，很多事情都忘记了，而且可能影响了智力（我现在倒没觉得智力有什么影响），这件事确实不值得称道。我现在的身高是168cm，可以说还没达到标准身材，与理想的身高差得有些远，养育这10分父母亲可以得8分，但是想到我自己也有责任，所以还是加上一分吧，共89分。

　　最后的10分是教育、人生的指导。我觉得父母亲还是做得不错的，从小的时候就教我做一个善良、正直的人，我觉得这份教育对于我的人生来说是最宝贵的。当然，还有另一件宝贵的东西，父母亲教给了我学习的能力，让我即便是在浩瀚的科学海洋中也能独立前行。

　　正如我在正面中所言，青春期父母亲几乎没给我什么帮助，这也不是一件值得称道的事情。但是父母亲在物质上是支持我的，我要买电脑和书他们都会依我。最重要的是他们已经把最关键的东西教给了我，让我有了明辨是非的能力，虽然一个人在人生的道路上摸索是要困难许多，我走了很多的弯路，也曾经迷路过，但是毕竟我做到了，毕竟我没有走向邪路！所以父母亲这10分中能得8分。

　　总分——97分。

　　这个分数很中肯，我心中的确是这样想的。今天过年的时候我本应该去父亲那儿团年，但是我没有去，因为我害怕麻烦吧。我对这件事一直觉得很内疚，因为作为儿子，这点孝道也是应该敬的。我去跟父亲说过年不去他那儿过年时，他就一直唉叹，说对不起我，我当时心里面就觉得很疑惑，怎么想也想不出父亲有什么地方对不起我的，我一直觉得这句话是我说的才对。

　　直到写这篇周年纪念文之前，想到“存在这面”这一篇的时候，我才明白父亲为什么会这样想。但是我想告诉我的父亲，其实他做得很好了，虽然有些地方不值得称道，但是最关键，最重要的东西他教给了我，这对于我来说就足够了。

　　一个人，永远没有任何的权力去责怪自己的父母。

　　那天也真巧，回来的时候公交车上遇到一个母亲带着一个女孩。那个女孩好听话好听话，连我这种外人看到都觉得很喜欢，我很想很想对她的母亲赞扬一下她，但是一直没有机会开口。我觉得有这样一个听话的孩子对于父母来说是多么幸福的事呀，但是，这些事是我永远也无法对我父母做的了……

　　回忆起小时候的事，总有一种奇妙的感觉。我不会责怪父母，因为我知道他们很努力，而且，这种努力也是卓有成效的。我也没有感觉小时候的我很无知可笑，一个人长大了，反而比当时的自己更能体会当时的心情，我觉得当时的我已经很努力了，我不能对一个小孩子要求那么多的东西。

　　当一个好的父亲很难，我是一个男人，总有一天会做父亲的，此时的我比以往任何时候都要怕，怕自己能不能胜任一个父亲的身份。想想父母教导我的时候，花了多么大的心思！当局者迷，旁观者清，总之……唉，写到这儿都不知道如何写下去了，可能以我现在20岁的年纪想这些事情还是不成熟吧，总感觉父母身上许多东西难以望其项背。

　　一个人的生日，也是母亲的难日，其它的也不用多写，在心中祝福我的爸爸妈妈，真的，真的很感谢你们。我会更加努力的。

　　
　　完美之面

　　一个人实现自我有许多种方式。现在这个世上有千百万的人沉迷于网络游戏中，就是因为网络游戏给了他们实现自我的一个舞台。人生是一个大的舞台，游戏是这大舞台中的小舞台，我也曾经沉浸其中，为了实现另一种自我——只会在人的思想中，只会在故事中出现的，完美的自我。
　　
　　我曾经在网吧做过两年的活，其中有一年半的时候我都在打一个网络游戏——《魔力宝贝》。在游戏里面，我曾经扮演过两个女性角色，一个男性角色，当然，也有些其它的人物，但是都是微不足道的。其中两个女性角色的名字都叫做“真宫寺•樱”，这个名字也是《樱花大战》中女主角的名字，男性角色名叫“樱花剑使”。

　　在《魔力宝贝》中发生的经历一点也不比哪一部小说逊色，我也可以说创造了自己的传奇。虽然为了这段传奇花了我很多时间，很多精力，到最后还为此险些把工作丢了，但是如今回想起来，我一点也不后悔用青春去写下这一段传奇。

　　如果有机会，我会好好地记一下这个舞台上发生的故事，但不是现在。

　　怎么样的人才是一个完美的人？或者退一步说，怎么样做才能尽量接近完美呢？从我小时候会读故事，会看电视，会自己写一些东西的时候，这个问题就一直在我脑中存在着。可以告诉你，直到现在我也没有找到这个问题的答案，而且我也感觉就算我穷其一生也未必能找到这个问题的答案。

　　但是我会一直去探求，哪怕接近一点点也好。

　　在游戏里面，我终于有机会可以创造一个自己理想中的人物——一个完美的人！我尽力为游戏中的人物创造一个美丽的灵魂：待人友善，从不生气，不为物质左右，不贪权贵，尊重任何人。我认识了许多很好的朋友，我觉得我把温暖带给了他们。我在游戏中一年半，从来没有一个仇家，另外有一点也许要让许多玩网游的人震惊——我从来没有说过一句脏话，一个字也没有。有一次我被人骗了100, 000，这是我在游戏中第一次被人骗，也是唯一的一次被人骗，但是我没有对骗我的人有一句恶语相向，反而感谢他，因为他让我觉悟了某些东西。

　　青春也许是人生最精彩的时间，我的青春中也许没有什么值得炫耀的地方，但是，正是因为有《魔力宝贝》，正是因为有这个舞台，我才没有觉得自己的青春是浪费的！

　　因为，我在这个舞台上，塑造出了完美的一面！

　　
　　最后之面

　　十三棱镜有十四个面，当然，这也得是正圆锥形的棱镜才行。每一个人的内心又何止十几面？自己知道的面，自己不知道的面，最终会汇成一个完整的人性……

　　再见了，二十岁。
　　
　　姜尔西
　　2005年3月1日 夜
　　农历正月二十一
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十九岁周年纪念文·立场

　　第一个立场
　　“尔西，你想将来当个科学家，做个好人，过好日子，就应该每天早早起床，多多吃饭，及时上学，回家后按时做作业……”——父亲

　　虽然这段话的最后一部份我已经记得不太清楚了，但是丝毫不影响它在我心中的地位，在我对理想，立场等等腰三角形人生的概念都一片模糊的时候，它已经为了决定了一个人生的立场——当个科学家，做个好人，并且让我知道了，要实现这一切，需要付出自己的努力。

　　当个科学家，作个好人，当时这两个概念在我心中是模糊的，科学家在当时我的心中就是博学多识，通过自己的努力探求真理，因而爱人尊重的人，当时我脑中“科学家”这个概念和爱迪生、爱因思坦、牛顿、伽利略等等腰三角形这些人联系在一起，对于我来说，科学学就是他们这样的人。

　　因此，我也尽力地学那些科学家们，他们就是我人生中第一批崇拜的人。

　　作个好人，是一句很简单的话，如同汉字中，许多语言一样，越简单的也就越难做。

　　从很小很的时候，爸爸就让我读《三字经》，《增广贤文》，做人的道理我也是从中学会的，做一个正直的人，就是我选择的立场，直至今日，我仍然坚持着这个立场，我不得不承认小时候的那些教育带给我的巨大影响。
　　
　　
　　第二个立场

　　“我不入地狱，谁入地狱？”——地藏菩萨

　　也许是自己性格刚毅，也许是心存判逆，总之我特别欣赏这句话，这句话我不知道最初是从哪儿听来的，我当时不知道这句话是地藏菩萨说的，也不明白这句话中包含着的大慈大悲的精神，但是我知识地狱是个很可怕的，谁也不愿意去的地方，这句话中的大无畏精神我倒是非常理解的。

　　身为一个男子汉，应当勇敢，应当有牺牲精神，应该作它人不敢作的事情，这就是我在心中不断激励自己的话，也是我为自己的人生选择的立场。

　　于是，在不知不觉中，我便像这句话说的一样，越是难的事情我越要去做，越是别人不敢做的事情我却要去做，敢于行别人之不行，想别人之不想。

　　渐渐地，它就成为我性格中的一部份，可以肯定地说，它对我的一生影响甚大，正因为有这种精神，才会做出以后的许多选择。
　　
　　
　　第三个立场

　　“人的生命是最宝贵的，生命对于每个人来说只有一次。人的一生应该这样度过，当他回首往事的时候，不因眼高手低而悔恨，不因碌碌无为而羞耻。”——保尔•柯察金

　　在我的忘记当中，《钢铁是怎样炼成的》这本书我只读了一半，但是这段被选入课本中的话我却是记了下来，把它作为我的座右铭。

　　我从小时候起就读各色各样的人物传记，读书就是这样，每读一本书，你就像同一个个灵魂在交谈一样，每每看到他们的经历，尤其是那种勇敢无畏，锲而不舍，在绝境中仍不放弃的时候，我都会感动得流泪，说实话，这也是文学作品中唯一能让我感动的东西。

　　《钢铁是怎样炼成的》以及这段话给我了很大的影响，让我了解并确立了一生中的立场：决不能虚度光阴，决不能浪费自己一分一秒的时间。

　　这是一件很难办到的事情，直到如今，我也未能真正做到这一点，然而，在我人生的旅途中，正因为有了它，才让我赢得了许多时间，做了许多的事情，让我觉得，这十九年来的日子没有白过。
　　
　　
　　第四个立场

　　“字写得好不好没有关系，关键是要写出自己的风格。如果你写的字和别人一样，那还有什么意思？”——哥哥

　　小时候我曾经勤煤练过一段时间书法，那段时间我哥哥也在练，我看他的字写得龙飞凤舞，乱七八糟，便对他说为什么不练正楷，柳体，颜体或者其它什么时候的，于是他说了上面这句话，这句影响我一生的话。

　　一个人应当要有自己的个性，不能人云亦云，不走别人常走的路，虽然更艰难，但人生要这样才会有意义，因为读过很多名人传记，所以我当时总是想成为其中某一个人，成为爱迪生，成为保尔•柯察金，诸如此类。从来没有想过什么时候叫人性，什么叫做自己。

　　哥哥这句话可谓是一语点醒梦中人，从那时候起我便开始认真地思考什么叫人性，怎样才能塑造出自己的个性，怎样成为一个有个性的人，伴随着这种思想，我进入了青少年的叛逆期。

　　这句话或者说这种“走自己的路，让别人去说”的观念在我的灵魂深处打下了不可磨灭的印记，他使我这个人变得与众不同起来，也使我做出了许多与众不同的决定。“疯子”、“怪人”这类称号便带上了我的头领，我成为同学、朋友、亲戚中一个不可思议的人物。
　　
　　
　　第五个立场

　　“不要说游戏是哄小孩的，制作出游戏的都是大人，是了不起的人，玩游戏谁都会，我不光要玩游戏，而且还要做游戏，我希望自己成为那些幕后工作者，我佩服他们，因为他们是能给别人带来快乐的人。”——我

　　当我爸爸很很能够轻蔑的语气讽刺游戏的进修，我义正词严地这样反驳到。这句话不是一气之下所说的，而是经过了深思熟虑，在我玩游戏的时候，我就想，能创造出这样美丽东西的人该是多么了不起的人啊。

　　我小学六年经的时候，因为迷上了打街机而没有考上中学，进了中学之后，我又因为打街机荒废了学业。直到我有台电脑之后，我的兴趣才从街机上转开来，迷上了PC游戏，初三我就缀学了，没有上高中。

　　对于一般人来说，这是段足以毁掉一个人一生的黑暗时期，我之所以没有被游戏毁掉，就是因为我竖立了“做游戏”这样一个目标，虽然我无法控制自己不去玩游戏，但是每当我玩游戏的时候，我就告诫自己——我是因为要做游戏才去玩游戏的。

　　从我说出这句话的时候起，我便有了一个目标，一个明确的目标，我的整个人都变了，变得不再浑浑厄厄，我开始为自己的理想而奋斗，初二的时候我便开始学习C语言，学习游戏开发所需要的每一种知识，我开始写作，为以后的游戏制作剧本，初三的辍学便是我决定要在家自学电脑。

　　我终于明白一个有目标的人和没有目标的人之间的区别，一个拥有远大理想的人，虽然知道理想尚遥远，道路也漫长，但是，他一但确定了自己的理想是正确的，美好的，他就会以一个实行家的态度，矢志不渝地埋头努力，耗尽生命中所能发挥的一切。

　　离说出那句话的时间大约有十年左右了吧，虽然走了不少弯路，浪费了许多时间，但是我仍然坚持着这个目标，从未打算把他放弃。
　　
　　
　　第六个立场

　　“我是地球公民。”——我

　　我说出了这句话，不理会别人是否嘲笑。

　　我从小读的是《格林童话》、《安徒生童话》，学习的榜样是爱迪生，爱因思坦，牛顿，伽利略，哥伦布，我想成为科学家，所以读了许多自然科学方面的书籍，这些都是跨国界的，或是无国界的，而关于自然环境保护方面的书更加确立了我的世界观，让我思考问题的时候总是站在全人类的角度来思考问题。

　　说我崇洋媚外也好，不爱国也好，我从来都是将世界上的各个国家，各个民族摆在同一个平面上看待。所以，我觉得中国和日本不应该僵下去，我觉得一个人无论在哪个地方工业工作都是一样的，科学无国界嘛。

　　这种偏激的观点源自于我对于社会的不了解，到后来我慢慢地懂事了，才觉得想事情不应该这样绝对，因为虽然大家在同一片蓝天下，世界还是有国界的。

　　
　　第七个立场

　　“我是中国人，为什么不回来？”——袁龙平

　　不记得是在哪一个电视节目上听到这句话的，当时许多科学工作者家都在一起，袁龙平回忆起当时从美国回来的时候，有人问他为什么时候放弃高薪和优厚的待遇，而要回中国的时候，他这样回答到。

　　这句话一点也不轰轰烈烈，但是实在。袁龙平先生说起这句话时很平谈，就觉得这像地球会转太阳会亮一样理所当然。在当时我是感动得热泪盈眶，而每当我认真地，静静地回想起这个情景的时候，我也会万分感动。
　　
　　我这一生中很惭愧的事情就是直到十五、六岁才明白什么时候是忠，什么时候是孝。在以前，这些观念都是十分淡薄的。而现在，我打心眼里鄙视那些不孝敬父母，不爱自己国家的人。

　　人不嫌家贫，子不嫌母丑。中国自古以来就传下来的话，爱自己的国家需要理由吗？根本不需要！我曾经在网上看过一些文章，大骂中国人的，尤其是一个我忘记叫什么名字的女大学生，居然在文章中开口闭口用“你们中国人”这样的字眼，真不知道她的脑袋是怎么转的，一个人活到这地步了，还有什么意义？

　　我信仰的是基督教，我有很多观念和国人不一样，我喜欢日本的漫画，西方的中世纪故事，而不是中国的神怪传奇，我曾经说过，我是世界公民，我不认为中华民族比其它民族优秀，但是，我更加不认为中华民族比哪一个民族要弱！虽然我们现在的处境比不上许多国家，但是，哪个国家不是一点一点站起来的？正因为我们落后，所以我们要奋斗，要为国家做一些实实在在的事情，而不是抱怨。让中国一步一步强起来，我爱我的祖国，总有一天，我相信许多你我一样的人会让那些曾经说过“你们中国人……”的人把话吞下去！

　　“好山好水好地方，条条大路多宽广，朋友来了，有好酒，若是那豺狼来了，迎接他的有猎枪。这是我们强大的祖国，是我生长的地方……”

　　虽然这道从《我的祖国》我所能记的已经残缺不全，然而我现在认真地哼起它的时候会有点莫名的感动！这在我许多年前学这首哥的时候是感受不到的，尤其是唱到最后地一句，也不怕你笑话，这是唯一一首让我可以唱到流泪的歌曲。
　　
　　
　　第八个立场

　　“如果你想别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”

　　这句话的出处已经无法考证了，它的历史就和人类的文明史一样古老。这是很简单的一句话，却是人与人交往的金玉良言，在我还没有懂这句话之前，我的人际关系简直是乱七八糟。

　　一个人应该先学会做人，再学做事。这是道理的，在我十六岁之前，我就没认识到这个关键的道理，在工作之后，社会给了我教训，我从卡耐基的《人性的弱点》中学习到了很多的东西，最终，我觉得自己应该成为一个受欢迎的人，我决定了，而且去做了。

　　当然，我也成功了，改掉了自己的许多坏毛病，也使自己对人性有进一步的了解，渐渐变得成熟起来。
　　

　　第九个立场
　　“幸福，就是以自己喜欢的方式存在着。我一生中的目标就是创造许多有价值的东西，那些越经分享越有价值的东西。能给别人带来快乐就是我的快乐，能给别人带来幸福就是我的幸福。”——5665089

　　这就是我的QQ上面的个人简介，是我的格言，座佑铭，也是我真诚的心愿。这是自我懂事以来，经过了许多观察和思考，而为自己的人生定下的位置。

　　我觉得人生在世，不能光为自己活着，而要多多想想其它的人，身边的人，诚然，人不为已，天殊地灭，如果自己都顾不上，还谈什么呢？照顾别人？一个自己都不快乐幸福的人，怎么给别人幸福快乐呢？我觉得一个人首先要做好自己，但是不能只顾自己，更不能将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。

　　要拥有一颗无私的心是不容易的，诚然这也是可贵的，我希望自己成为一个这样的人，真心地希望。

　　这一个决定不是一时的冲动，也不是看过某部电视或是文章一时感动而做出的决定，而是经过了无数的思考，在社会，在这个地球十九年来的经历带给我的决定。

　　从小时候起，我就决定了我要做一个好人，但好人到底是怎样的？到底应该怎样做？许多年来，我一直在探求着，现在，我终于找到了答案。
　　
　　
　　人生的抉择

　　“人生，总是要有取舍的。”——我

　　人生，总是要有取舍的。这句话可以看成一个人对这无奈世界的叹息，也可以看做睿智的一种见解，就我个人来看，我更偏向后者。

　　一个人的性格，人生观、价值观，世界观决定着他将成为一个什么样的人，这十九年来，我为自己的人生做了许多的抉择，正是因为他们，姜尔西才像姜尔西。在这个地球上，我是独一无二的，我一点也不后悔我所做的决定，我失去了许多，也得到了许多。

　　人的一生不应当因为虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，当我站在十九岁这个山头回首往事的时候，我庆幸自己没有虚度光阴，我一直是在努力，在按自己喜欢的方式生活着。

　　点滴，汇成大海，So continue！

　　这就是我现在的坐佑铭。
　　
　　*尾*声*
　　“一个人最伟大的力量，就是选择的力量。”——《最伟大的力量》
　　
　　愿心平安
　　FlyMagic
　　2004年2月7日 夜
　　
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十八岁周年纪念文·征途

　　可以说熬，可以说度过，可以说忙，可以说享受，可以说泡，可以说奋斗，总之，来到这个世界以来，已经走过了18个春秋了。回首往事，不胜唏嘘，也许这不该是一个18岁的男孩应有的心情罢，但是心头确有这样的感觉，心中似满满的，又似空无一物，18年来，智慧、知识、经验，阅历不断增长，但却找不出一件“完成之事”，仿佛这几十年的光阴什么也没做成，也许是外面给自己的压力太大，也许是自己给自己的压力太大，总希望自己能出类拔萃，要比一般人创造更多的成绩罢，也许……也许……也许是自己也不太清楚自己呢？
　　
　　☆ 我的童年时代

　　从头说起吧，我出生在○○县这样的一个小县城里，有一个周母异父大我几岁的哥哥，我的爸爸妈妈当时都是教师，就在我出生的那一年，父亲弃文从商，后来也干出一番事业，在县里颇有名气，托他们的福，我的童年是在一个幸福的环境中渡过的，这对我的一生影响很大，可以说我的童年塑造了我的人格品性，那些善良的，正义的东西，直到现在看来对我的一生都有非常的意义，都在我身上闪闪地发光。

　　孩提时的事现在都已刻不太清楚，唯一记得的就是小时候的学习，借着爸爸妈妈的回忆，让我知道我从小就是一个好学的人，据他们说，我两岁的时候便背得许多唐诗，妈妈是英语教师，所以也教会我不少单词，只因为我两岁时害过一场大病，因为缺锌的原因引起的，后来我知识锌这东西对脑部发育很重要，我因为那场病，把许多学习到的东西忘记掉了，许多以前的事情也模模糊糊，这算是我小时候最大的一个损失吧。说实话，我自己对于这件事到底有没有发生过，到现在还是半信半疑，我怀疑是不是爸爸妈妈为了激励我好好学习，望子成龙而故意这样说的，让我认为我自己应该是个天才。但是一个2岁大的小孩真的能学会这么多东西吗？真的是很不可思议。唐诗的事我记不太清楚了，只是以后读小学学唐诗时真有“似曾相识”的感觉，英语记得要好一些，有时回忆一下，能记起小时候妈妈的学生用英文逗我玩的情景，而且我以后的日子里对英语也很感兴趣，所以，我也就将就相信这一说法吧，小时候我真的很厉害。

　　小时候印象最深的教育就是爸爸叫我读的《三字经》、《增广贤文》，以及妈妈给我读的童话，诸如《安徒生童话》、《格林童话》、《一千零一夜》、《依索寓言》之类的都有读过，这些书给我的一生都有很大的帮助，但如果说到对一个人的一生成长都有重要影响的，我比较偏向妈妈这边，《三字经》和《增广贤文》是好书，里面的话也寓意深刻，但对于小孩来说太显深奥和枯燥，在父亲的要求下，我也每日勤读，《三字经》可以倒背如流，《增广贤文》也能说出很长一大段，虽然父亲花了很多心血给我解释，但大都是顺口打哈哈，浑然不知其意，而且很多意思都理解错了，直到后来懂事后重读，才恍然大悟——原来如此。相形之下，那些童话虽然简单，但寓意也很明白，大多都有在文章中用很清晰的语言说明，小时候的我对书中的人物也很敬佩，看着他们的所作所为，心里便想，哦，原来做人要这样才对。正是那些故事让我知识一个人应该臬做好人，让我学会到了善良和正直、宽大和无私，这也是我一生中最为宝贵的东西。虽然在以后的日子里遭到了很多环境变迁，社会阅历的影响，我也知识坚持这种“骑士精神”会增加自己人生道路的坎坷，但我仍会把这种精神坚持下去，失去了这种精神，对于我来说，就像失去了心中的太阳一样。
　　
　　☆ 我的小学时候
　　随着时间的推移，渐渐地长大了一些。于是，小学的生活便拉开了序幕，我就读的是○○小，在我们县这也是最好的小学了。回忆起那六年来的事，只能用“单纯”来形容，贪玩，也好学，看电视和看书是那时最大的兴趣，我也是从那时候开始接触自然科学的，从那时起到接触电脑之后，我的大部份课余时间和休息时间都放在自然科学的获取上，那时候的好学程度和接触的知识面在现在看来仍觉得很恐怖，我对自然科学的了解程度已经远远大于同龄人甚至初中生、高中生、大学生，因为有我学到的东西是教育课本上根本不会教的，有许多东西如果一个人不刻意去了解，一生中也无法接触到的。小学的时候成绩马马虎虎，在班中总是中上，偶尔也得个前几名，有一段时间曾经对毛笔字感兴趣，练了很长一段时间，我现在的字写得好也缘自于此吧。还有曾经和一个女生有过类似恋爱的暧昧感觉，以及……总之有很多回忆，虽不能说这些对自己的一生没有什么影响，但比起我小学时学习到的自然科学知识来说，意义上就小巫见大巫了。许多哲人伟人都这样的认识，一个人了解得越多，越觉得自己渺小。事实上就是如此，这些知识让自己眼界开阔，看到的地方广了，也超能感觉到这个世界的伟大，这些知识也是基础，以后无论接触新奇事物或是学习新的知识，亦能举一反三，更好理解。在学习这些知识的过程中，也锻炼了自己，让自己变得勤奋好学，并且养成了对什么难点都感兴趣，越是难越是要去研究的精神，总之，在小学时代中最值得一提的就是自己学到的这些东西了，在我不断地为自己的人生积累财富的过程中，这是一笔大大的收入。
　　
　　☆ 我的判逆时代
　　小学的日子无非是学习、学习、休息、玩，虽然也谈理想，虽然也想些东西，但是都不是很深，我真正的思想就是在初中那段时间中造就的，在那时，思想之活跃，思路之广阔，思索之深沉，在现在回想起来仍觉得不可思议。我的人生观、世界观、价值观，都是在那一段时间铸造而成，我人生的目标，以及一些想要完成的大事，也是在那一段时间中确立的，这一段时期既是精神的洗礼，亦是一段灵魂的风暴。
　　
　　☆ 自己应该做什么？
　　自己思考最多的就是人生的目的。自己长大了应该做什么？自己将用一生去追求什么？什么东西才会让自己的一生充满价值？如何才能让自己的一生拥有幸福？从小看过很多伟人的传记，也因为受到父亲的影响，总希望自己能成就一番大的事业，所以，一个人要想成就大事业，希望自己能影响到更多人，从小的时候便要为自己的事业做准备，少壮不努力，老大徒伤悲，一个人的时间和精力是有限的，想要完成一个大的事业，不从小努力不行，我报定了这一信念，在寻找和思考什么才是我一生奋斗的目标，终于，在这大千世界中，让我找到了我人生的归宿。

　　或许是机缘巧合，或许也是时代的必然，让我接触到了电脑的伟大。那是1995年的时候吧，我到一个小书店买到一本美国的小说，那是一本写黑客故事的小说，刻化内容生动传神，虽然我现在连那本书的名字也记不得了，但里面描写的电脑黑客的神乎其技以及电脑的超强能力在我脑中留下了深刻的印象，我仍然记得书中的一句话“凭着十指的跳动就能控制世界各地的电脑，这种感觉……”从此，我对电脑的兴趣就一发不可收拾，在我小学毕业的那一个暑假，我参加了一个电脑培训班，凭着我对电脑的喜爱，我迅速地成为了培训班中的高手，也许因为我当时急于探索电脑的奥秘，所以对系统级的东西特别感兴趣，所以当别人读完培训班下来时只会一些诸如打字之类的简单应用，而我已经对DOS这个操作系统大有了解了。

　　初中之后，第一个暑假我也参加了学校里举行的培训班，由于已经受过培训，同班的学员在我看来大都是“菜鸟”。我以高手身份自居，的确显得有些不可一世，由于基础方面没什么要学的，所以更加花心思研究系统，在培训班里也做过不少恶作剧，让大家哭笑不得。培训班结束后，我托我表哥帮我买一台电脑，当时他正好要去长沙帮培训班里买一些东西，也就带着我一起去了，让我也增加了不少关于电脑城的见识，从那以后，我就拥有了一台电脑，我的理想萌芽由此便开始了。

　　我喜欢玩，这和大多数年青人一样。电脑游戏深深地吸引了我，但是有一点点我和别人不一样，我不是除了玩就不会想其它事的人，在玩游戏的时候，我经常注意游戏中的一些细节，我经常在想，在惊叹，人怎么能创造出这样美妙的东西来呢？我真的很敬佩游戏背后的那些英雄，那些辛苦的制作者们，正是因为他们，我们才得以享受这样美的东西。

　　另外一点，买回电脑来之后，我一直期望能学些什么东西，在电脑的许多领域寻找之后，我选择了学习编程，而且学习的语言是C语言，功能强大，学起来来是件轻松的事情，但这正投其所好，是我喜欢研究的类型，编程的世界真的很精彩，尤其是自己也能创造很多的程序来作很多事情，真的让人很得意。

　　两种爱好相辅相成，让我定下了人生的目标——制作游戏！！当时的国产游戏骂声四起，作品也不尽如人意，所以，从事这样一个行业，虽说亦是件光荣的事，但路途之坎坷可想而知，我和家人亲戚说这个理想的时候，没有一个不反对的，既使是现在，我也没有支持者，之所以他们现在没像当初那样反对我，是因为我固执得要死，反对我也没有什么用。立定这个目标后，我自己的全身心也放在了这个目标上，努力学习编程是我的首要目标，学习各方面的知识，加深自己的文化含量，也是一大目标。由于已经定下了自己的目标，所以感觉学校里面学的东西大多无用，初三的时候我就辍学，开始在家中自学电脑。
　　
　　☆ 三年……
　　我无法用适当的词汇形容我在这三年中的感觉，也无法理清这段时间的头绪，总结出这三年的时间中，我做过些什么事，总之，有一点我可以肯定，虽然这三年来学的东西对我一生有很大帮助，但是大部份的时间被我浪费掉了。这三年，就是从我初中辍学，到我满16岁拿到身份证，走向社会之前的那一段时期。

　　辍学之后起初的想法比较幼稚，当时想的是在家学习编程技术，掌握了之后到网上去发表，当自己是一个有实力的人的时候，自然可以加入到游戏工作室游戏公司里面去。显然的，这是一种幼稚的想法，是我当时对这个社会不了解造成的。撇开这些不说，事实上自己的计划进行地也不是很顺利，大多数的时间都放在打游戏上面去了，学习的事时断时续，常常好几个月都不看书，我学像个无业游民一样在家里东摸摸西摸摸，时而做这事，时而做那事，每天玩累了就休息，休息好了又玩，连门都很少出，唯一接触外界的就是自己订阅电脑方面的杂志和书，也让我能了解这外面的发展，除此之外，我便什么也不感兴趣了。

　　如此就在家里渡过了两年的时光，我15岁那年，爸爸因为生意失败，欠了别人一屁股债，逃到外地去了，我在家中也动荡不定，后来父亲因为担心我，索性将我一起接到外地，于是，我便来到了○○，这次家中的变故是我一生中的一个转折点，让我能从那一成不变的生活中解脱出来。不过这次变故丝毫没有影响我的目标，对我的人生打击也算不上什么，我仍然继续为我的游戏制作努力奋斗，父亲到了○○后，准备创一份事业，能赚到钱，也能让我读书，我帮着父亲干一些小活，平时的时间里就看些电视，看些书，当时也写了一少关于游戏方面的东西，小说也写了一些。

　　父亲的再次创业又以失败告终，不得已只好到叔叔店里去学技术，以谋求再发展，叔叔在市区有一个蛋糕房，爸爸从那以后都住在那边，这边就只有我一个人住了，我在这间9平方米的房间中度过了在○○的第一个冬天。

　　到次年的5月份这段时间，我的生活就在电视、电子游戏、书这三者之间徘徊。我在○○一品书店办了好几张月卡，几乎把那个书店里自己喜欢的书都看了个遍，打发了不少时间，也获得了不少知识。一个中央电视台偶然的节目，激起了我学习日语的兴趣，我去西南书城买了几本日语的书，从此开始了学日语。

　　3月9日的生日一过，我便把近照寄往家里让家里给办身份证，由于种种意外，到5月份才办下来，从此，我便开始了两年的奋斗生涯。
　　
　　☆ 迈向成熟
　　拿到身份证后，本应该去找工作的，也许是缺乏自信吧，我还不敢去直接找工作，于是找了一个培训班，○○市就业局培训中心开设的电脑培训班，一来是自己一年多没摸过电脑，借此机会熟悉一下，二来是看中了就业局的职业资格认定和免费推荐工作。

　　培训班5月份开始8月份结束，这三个月时间在我的记忆当中印象深刻，也是我在一生当中也引以为自豪的三个月，每天早上我6点钟起床，把饭热好，跑步，跑步回来后吃饭，学校8：30上课，我住在二环路以外，45分钟的车程我在15分钟之内赶完。当时印象最深的就是公交车都没我快。我在这里三个月，仅迟到二次，有一次还是因为自行车坏了，不得已迟到的，被老师们喻为“不迟到”的人。课程分早、中、晚三部份。中途吃饭我就在叔叔的店子里吃，因为离得近，所以也方便，多亏了他们的照顾，才能让我顺利学习完学校里面的那些简单课程，还利用时间温习C++语言，由于我有电脑基础，在学校里面成绩优秀，老师们都很喜欢我，由于我经常帮助别人解决问题，所以人缘颇好，晚自习的时候经常担任半个辅导员的工作，同学们也经常向我请教问题。晚自习完了之后，回到家也就8、9点钟，每逢星期一、三、五我就进行身体锻炼、二、四、六就学日语，一般都要到11、12点钟才休息，星期天休息，我便到西南书城去看书，对我来说是很不错的放松方式，这就是那三个月的生活，日复一日，有辛苦，有轻松，充实而充满乐趣。

　　课程完了之后，学校先后推荐了两家网吧的工作，我都做了几天就没做了，第一家可能老板对我们不满意，第二家的工作还做得可以，不过当时我还说着我们家乡的话，所以语言有些不便，也没做下去。第三次推荐到的网吧，也就是我现在还一直在工作的网吧——我爱网吧。有了前两次失败的教训，这次我就鼓足了劲，也改说普通话，我爱网吧正值创业之初，整个网吧都还没建设好，于是我们便从装机开始，协助整个网吧的建设，起初的一段时间非常辛苦，白天我们要建设工作，晚上在网吧守夜，地上不能睡，我只好用椅子当床，睡得十分不舒服，网吧建设好之后，开业酬宾，由于是免费，所以人满为患，那段时期是网吧最忙的，做为一名网管，我不仅要满足会员的要求，解答一切问题，还要帮当时的客户部的同事很多忙，本来诸如倒水之类的事并不需要我们负责的，但我也有求必应，我每天的工作可以用马不停蹄来形容，几乎都在走动，一天下来，脚都酸痛不已。

　　开业之初这几个月，我一直开足马力，兢兢业业地工作，这种心境让我获益良多，让我有了自信，让我了解到勤奋的真正含义，也让我知识了工作并不可怕，这个社会并不可怕，在网吧的那段时期，我被公认为最努力的员工，也很受老板气重，如果用一句话来总结，那就是：我学会也怎样做事。
　　
　　在我理解了一作，并且越做越优秀的同时，一个新的问题向我袭来，为什么我工作杰出却又得不到大家的尊重？为什么我做了很多而又不能得到认可，为什么我凡事都小心紧慎，而我在老板的映象当中，却又是一个行事不稳重的年青人？我和同事的关系也不好，一开始同我一起从培训班里面来的同事，本来一开始关系很不错，现在却变得恶化了，我们网吧的技术总监要选一个助理，也没有选中我，而且我在网吧背后也有不少人说闲话，整个工作环境对我而言都恶化了，向不利的方向发展，为什么会出现这种情况呢？我明白我没做错什么事情，倒底是哪个地方出现了问题呢？

　　就在这个关键时候，我认识了一位朋友，他解答了我心中的一切疑问，也告诉了我做人的原则和方法，他为我的人生打开了一个突破口，让我从迷茫和苦闷中脱离出来，他也许现在就在你的书架上，他的名字就叫做《人性的弱点》。

　　接触这本书，我已不是第一次，初中时父亲曾经给我看过这本书，但我对这本书晨面的内容不以为意，甚至对于里面的行事方法有很强烈的反感，认为做人不应该这样。现在不一样了，我深深地被这本书吸引，书中表述的各种人性弱点，无不和现实对号入座，书中讲述的做人原则精辟入理，对于人生来说，这就尤其圣经一般。我心中的疑惑从此烟消云散，也获得了应付他人的能力。我不再批评和指责别人，我学会友善待人，控制自己的言行，我明白该说什么和不该说什么，我了解自己每说的一句话会有什么样的影响，会造成什么样的后果；我也拥有了阅人的能力，在与人交往，观察别人时，我很容易感受到对方的性格倾向，对方的处世态度，在理解做人的同时，也更能了解别人的人格。

　　这种变化是一种人格心灵的完全革新，用多少言语也无法叙述清楚，虽然因为以前的错误而在别人心里面造成的影响无法消除，但自那以后，到现在一年多的时间，网吧更换了好几批员工，再也没有一个人和我有过节，对我有意见。新来的员工和我的关系都很好。网吧里面会员也同样是如此，非常喜欢我。我一直上的是晚班，我们晚班这一个群体一直很融洽，几乎没有发生过争执，我和晚班的另外两个同事谭福鹏，雷科一直是要好的朋友，死党，当然，他们也是十分会做人的人，我一个人是无法做到让一个团体这样和睦的。

　　这一场经历就像风暴一样，对我的人生进行了洗礼，让我懂得了如何真正地关心别人，尊重别人，让我成为一个能带给周围的人幸福而非灾难，快乐而非痛苦，平静而非混乱的人，一个会与人相处的人。

　　于是，我学会了如何与人相处。
　　
　　经过开业之初的一段辛苦奋斗之后，在网吧的工作稳定下来了，我选择的是上晚班，因为晚上相对白天来说事情要少，虽然夜难熬，但能抽出更多时间来学习。在我初来○○的时候，我的打算是边找工作边自学，从工作中谋发展，但这时我想通了，打消了这一念头。读大学才是我的正道，在中国这个社会，要实现我做一名程序员设计游戏，不走这道路是不行的，再加上父母也支持，所以我开始为学业做准备，定下这个目标之后，我便一分一秒地从工作休息中抢时间来学习，开始了我的新一轮奋斗。

　　2002年3月9日，我17岁生日，我写下了一篇志愿，写上自己要追求的目标，到18岁之前这一年要完成的任务，在做人方面的目标就是让自己变得成熟起来，在学习方面的任务我就给自己定得很重了，要自学英语、日语、电脑维护、程序语言、还要写一篇小说，并且在这一年内还要坚持锻炼身体。

　　我就是带着这样一个目标走到了现在，在这一年的时间里斯本，我努力地学习，工作上就不如以前卖力了，只保持做好自己的本职工作。不过即使这样，我的工作还是不错的。和会员的关系也不错。工作上我就一直保持低调了。我明白这样做不太好，不过为了学习，我也只好牺牲了。开始的时候倒没什么。到后来和网吧的关系渐渐恶化起来，老板对我的荼有很多不满，彼此，我对网吧也生出许多不满来。就这样陷入了一个恶性循环中，我对此倒不觉得意外，因为我选择的道路会出现这种情况是不奇怪的。次年3月份的时候出了些事情，我被老板一气之下炒掉了，不过过了20多天又被请了回来，继续上晚班，我对这点还是蛮自豪的，即使我只用一点点心，我所能做的事也不是随便哪个人可以代替伯。

　　这就是我一年多工作的经历，没什么特别，让我觉得获益匪浅的是我在工作中学习奋斗的这个过程，对，过程！我学习到的知识和它相比就渺小得多了，这段经历锻炼了我，给了我的人生继如何做事和如何与人相处之外的第三个人生的重要课题！！！

　　这一年多的奋斗历程中，快乐与痛苦兼有，成就与失落并存，既有坚持，亦有放弃，时而勤奋，时而懒惰，曾经一度斗志昂扬，曾经也一度消沉颓废。其中千滋百味，非三言两语能道得清楚，但总地来说，痛苦和迷茫的时候居多，我觉得自己很不争气，心中经常有许多疑问，为什么不能坚持？为什么拿起书就想睡觉？虽然制定了作息时间，但没有一天是完全照作的，为什么总把时间浪费，一天睡12个小时，甚至上班也要补睡，仍是觉得没有精神？为什么自己会厌倦读书？为什么自己懒散得一动也不想动？但我为什么又想努力？为什么我拿起书来看的时候会觉得有兴趣？为什么时候有时我休息时间变少了仍不觉得累？为什么自己在玩，在休息的时候仍然在思考着不浪费一分一秒的时间？为什么自己想奋斗，有很多时候却懒惰，为什么自己想学习，有很多时候却贪玩？为什么自己想坚持，大多数时候都不得选择了放弃？

　　我就在这种矛盾生活着，可以说一起以来对自己不满意的日子多，感到舒心的日子少。

　　这一切疑惑的解决之道还是源自于书中，来自于两本书，一本是集十一本致志书于一身的《羊皮卷》，另一本是心理治疗方面的书籍《The Speed Trap》。中文译名《活出你的智慧》。

　　虽然我不是天主教徒，但我是相信上帝的，我始终相信这种爱的力量的存在，我也相信这种信仰会给我的人生带来帮助，这次我也要感谢上帝，在我最需要帮助时给了我帮助，在我人生最迷茫的时候解答了我的疑问。

　　《羊皮卷》中的十一本书是《最伟大的力量》、《钻石宝地》、《富兰克林自传》、《爱的力量》、《思考与致富》、《从失败到成功的推销经验》、《思考的人》、《挑战自我》……每一本都是一本伟大的书籍，它们把我从沉睡中点醒，教给我如何去奋斗，如何从深处激发自己的斗志，如何保持自己的激情、热心，如何让自己充满自信，如何面对环境，最重要的，是如何让自己心中有爱，因为这才是一切力量的源泉。

　　《The Speed Trap》则让我从这一年多的矛盾中解脱出来，我发现一个惊人的事实——原来我对自己一直很不好，我一直在控制着自己，是的，控制，用这个词很恰当。人们常说的感性和理性之间，我的理性就一直在控制自己的感性，为了学习，为了实现自己的目标，我为自己安排了很多任务，把作息时间排得满满的，希望自己一天有12小时都在学习，我不断地给自己增加压力，增加任务，并且强迫自己完成任，并且我以此为自豪，以能控制自己而感到满足，看了《活出你的智慧》之后，我才察觉到自己这种作法的愚蠢，人，是不应该控制自己的，不能奴役自己，这样做只会引起自己的反抗，适得其反，当你想看书的时候，你的身体偏偏让你想睡觉，当你在休息的时候，偏偏让你想很多东西，睡也睡不着，你想一举两得，偏偏让你一事无成，为什么？因为你让自己太累了，为了理想，你根本不顾自己的感受，这样下去，只会让你自己越来越失控，即使你能压制住自己，每天按照你想的去做，自己的身体不满也会通过其它的途径发泄出来，由此，我也明白了为什么有些人“表里不一”，为什么指导为人处事的讲师专家息也会反复出入婚姻殿堂，为什么品学兼优的学生也会有许多不为人知的恶习，为什么事业有成的人家庭却不和睦，为什么在外面的时候能忍不能之忍，在内部却因一点小事大发脾气，控制自己永远不是人生的解决之道，只有把自己当做朋友去关心，照顾他，鼓励他，让人、心合一，才是真正的健康思想，明白了这一点后，我的整个人变得轻松起来，虽然放轻松了，但是我比以前更能感到有精力，有时间，最重要的，我做任何事不感到痛苦了，我反而能比以前把作息时间表排得满满的时候能做更多的事！！

　　至此，我学会了人生中最重要的第三件事：如何同自己相处。

　　
　　这两年的经历对我珍贵异常，让我学会了最重要的——爱。我在给妈妈的信中写到“以前我都害怕把‘成熟’一词用在自己身上，因为我觉得那个词太沉重，但现在我有自信说自己成熟了！！”我还说到：“成熟，不是一个人人生学习的完结，而是一种新开始，一个成熟的人比不成熟的人更能发现自己的优点和缺点，更能更好地去改正改进他们，一个成熟的人，能学习到更多的东西。”

　　最后，我想说，一个成熟的人懂得真正地关心国家大事和照顾他人，能给别人带来幸福和快乐，能创造许多越经分离越有价值的东西，这18年来，我学会的就是如何成为一个这样的人，并且一直在向着这个目标努力，以后也将继续加油，这就是我18年来所学到的最最珍贵最最有用的东西！！！
　　
　　谨以此文纪念18岁的人生
　　
　　2003年4月19日 夜
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认真从传奇看网游策划

　　“《传奇》是个烂游戏，但盛大是个好公司。”

　　如果要评什么网游界几大名言的话，陈天桥所说的这句话肯定会入选的。但是，我不认为一个烂游戏靠着机遇和运营就能成功。《传奇》之所以能成功，是有他的道理，而且这里面还有许多让人值得思考的地方。我想陈天桥心中一定憋了一肚子的苦吧，整个社会都在说《传奇》是垃圾，陈天桥他敢说《传奇》是个好游戏吗？除了引来一片骂声，什么也得不到。

　　在中国的市场上，有两款游戏相当特别，一款是《CS》，一款是《传奇》。它们在中国很流行，但是所有的“高手”，包括那些懂得很多和自以为懂得很多的人都评说这两款游戏不行。他们认为，如果有哪个人胆敢说这两款游戏是好游戏的话，那他不是没见过世面就是脑子有问题。一个游戏的策划，不应该这样来看问题，不能人云亦云，他应该有一双不受世间的干扰，一眼就能看穿游戏灵魂的眼睛！

　　《传奇》有它成功的道理，至少它是一个好游戏。它到底有什么亮点呢？让我来一步步分析。首先从它的人物属性开始。《传奇》的人物属性是不能由自己设置的，我觉得这是它的游戏可玩性的最关键部份。为什么呢？因为永远不可能产生垃圾人物！而在现在的网游策划中，恐怕这种属性模式想都不会想吧。好像许多人都先入为主地认为，不能由用户自己来设置属性是一种落后的系统，因为这样做人物便太过于单调了。

　　现在的网游几乎都由自己来加点（技能或属性）。这样的做法事实上导致了什么样的结果呢？每个人物最终的加点方法会归结成一种或两种，然后在这几种成品之下是无数被称为“垃圾”的废号。每个玩家的升级就是一种被折腾的过程，无数次的实验，无数个的小号。这样做真的有意义吗？而《传奇》则不存在这样的问题，玩家的时间永远不会被浪费。

　　我认为网游界有这样一条黄金定则：

　　“时间+精力=经验+实力=任意妄为+自我满足”

　　玩家用游戏中付出了时间和精力，那么他就应该获得相应的游戏经验和游戏实力。拥有的经验和实力越多，那么他在游戏中能做的事情就越多，比其它玩家就更嚣张，最终，他就能在游戏中得到满足。这是游戏的黄金定则，任何违反了这一条的游戏只有死路一条。

　　《传奇》则把这一条做到了很好。他的加点不由用户控制，永远不会产生垃圾的人物。所以玩家在游戏之中所花的每一分时间都不会白费。在这里，我并不是说加点的设计不好，而是说现在的许多设计都没有正确地利用好。提供不同的玩法和不同性质的人物是对的，像在单机游戏中，这种做法并不致命，只会让玩家更加反复地玩一个游戏。而在人物养成时间比较短的游戏中，这也不是很致命，像《暗黑2》，就算练一个99级的人物，几周就行了。然而在网游中，每个人物的养成时间都是十分长的，至少也是几个月。但是练到许多等级才发觉自己的人物是垃圾，然后再删号，重练……这种浪费玩家时间的做法简直太致命了。虽然现在有不少游戏提供了洗点的功能，但是却都需要极大的代价（要么很贵重，要么限定次数），根本治标不治本。

　　最大限度地保留玩家在游戏中的每一份努力，让玩家的努力要得到体现，这才是好的。除了实力之外，另一个重要的东西就是经验，这里的经验不是指玩家拥有的人物的经验，而是指自身的能力。这种经验的获得也需要长期游戏时间。游戏必须要提供给这种经验以巨大的优势，然而，这是许多游戏都没有做到的。

　　现在的网游大都是“实力派”。人物的等级和技能的等级就是一切，技能到了，等级到了，什么事情都能做，PK也牛X。人物的玩法都很单一，会用那几个技能就行了。“拥有哪些技能”和“怎么用哪些技能”相比起来，前者要重要不知多少倍。只有越级打怪好像要求更高一点，除此之外就别无是处了。相比之下《传奇》在这方面却做得很好。

　　首先是PK。同样实力的玩家（装备和等级在一个层次），有经验的玩家就可以把没经验的玩家杀得落花流水，甚至就算等级高了，操作不如人也同样有败北的危险。其次是任务系统，从武器升级、祝福油等到祖玛、恶魔祭坛……有经验的人和没有经验的人在游戏中的遭遇根本就是两码事。这种不仅需要人物等级，更加需要玩家操作的任务才是体现玩家“资历”的关键。这里只说《传奇》，所以不举太多的例子，在操作这一块上面许多欧美国家的游戏做得相当出色。

　　我见到许多人评论《传奇》的时候，都用到了“现在还有好多人玩”这句话。一个游戏是不是好游戏，不是看他现在还有多少人玩。如果现在有人做出一个《传奇》这样的游戏，它当然不会取得像《传奇》一样的成功。因为时代的要求不一样了。诸如画面之类的，这些硬的技术首先要过关才行，当然，这些大家都清楚，也没有谈论的必要了。

　　我想说的是另一点。现在无数的网络游戏充斥着市场，创新也越来越不容易，所以许多策划都疯狂地往游戏中加入更多的元素，什么婚姻系统啦，宠物系统啦，挂机经验系统啦，等等等等。最搞笑的是游戏的系统一大堆，在游戏推出公测的时候还有大半没实现出来……

　　我觉得一个策划不应该去着眼于这些次要的问题，而要专心于如何创造一个有趣的世界。网络游戏就是另一个世界，一个让人表现自我的另一个空间。如何提供一个让玩家来演绎自我的空间才是网络游戏策划的关键。而这关键中的关键，就是如何使玩家每一份努力在游戏中得到具体的体现。这也就是我上面所说的黄金定则，《传奇》做到了，它也就成功了。
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限制现金交易最终解决方案

　　在游戏设计上，我跟小号的斗争已经由来以久，这就是其中一个方针。

　　懂一点的人都知道，现在的防沉迷系统根本一点作用都没有，玩家可以通过开通多个账号来实现同等的“效益”。网络上虚拟财产的交易也不是通过立法就能阻止的。但是，有一个办法可以在一举解决所有的问题，那就是——统一交易平台。（现有的效益减少系统照样有用，不会摈弃）

　　今天看了一些关于防沉迷系统文章，然后我结合自己的游戏设计，想出了这样的平台。根据不同的游戏，细节上有些区别，我只说一下大体上的设计，希望大家讨论一下。

　　统一交易平台的第一个要点就是“交易平台”，这个概念在许多游戏中都有类似的实现，但是，防沉迷系统下的交易平台和一般的平台有些不同，他的价格不能由玩家制定（这在实现上可以有浮动，比如说80%-120%价格之间，但是，无论怎么设计，这并不怎么影响大局），由系统统一给定价格。当然，考虑到实现效率的问题，这个平台上出售的只能是稀有物品，通常物品只能在“原本”的商店出售或购买。

　　第二个要点是断绝一切玩家之间的相互交易！这才是关键中的关键！任何玩家不能通过任何手段将自己的任何虚拟财富给其它玩家（具体实现各个游戏都不同，但是相同的一点就是地上永远不会有东西了：）。唯一交易的手段就是将自己的东西放到交易平台之上，然后其它玩家只能从交易平台上获得珍稀物品（或是从官方手中通过RMB/点卡购买）。

　　在这样的环境下，网游本身的经济体系没有多少的改变——终归是买和卖，好的宝物照样可以卖很贵，稀有的东西照样很难买到（在GM的管理下，价格可以作出调整）。所不同的是，卖给的是谁，从谁手中买到这个东西你是不知道了。但是，在很多情况下，你在乎是谁卖给你东西，或是在乎把东西卖给谁吗？显然大多数玩家根本不在乎买卖的对象，收益才是关键的。

　　但是，对于其它的一些人，问题就变严重了。进行虚拟财产和RMB（其它国家的货币也是一样的）的交易变得不可行，因为你根本搞不清楚你把东西卖给了谁，你怎么从他手中收到RMB？开小号的人也没戏唱了，因为他没有任何办法把小号所得到了“收益”转到你的“大号”手中，他所做的一切努力，都只能使这个“小号”变得更强大！当然，类似的“打钱工厂”的这些组织，也统统要倒闭了。

　　我觉得这样的系统可以一举解决现在防沉迷和虚拟财产交易的问题，而且，也并不改变现有网游的价值——一分努力，一分收获，对于玩家来说，交易更方便了，而且也不影响官方出售虚拟财富。
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[2007-01-02]新的一年

　　我的这一篇日记，又是在电脑上创作的。我已经很久没有感受到笔尖在纸上滑动的感觉，那种感觉真的很特别，很舒畅，比起在键盘上运指如飞，又有另一番感觉。当然，在电脑上运指如飞的感觉也并不坏。如果我有一张好一点的书桌的话，也许我会认真地坐下来，写些东西吧。写作，对于我来说是一种享受。

　　现在是2007年，前几天还是2006年。我就是在2006年结束的前一天找到了自己想要的工作。这家我去应聘的公司叫“四川统捷科技有限责任公司”，今年9月份（7月份成立，9月份运行）才成立。这应该是一家中外合资企业吧，美国那边的公司叫JXJ（和我以前打电游时留下的名字差不多，我一般都写JEX，我的名称的首字母），怎么样我现在还没有去查。

　　我最初去的时候还比较紧张，因为毕竟几次面试都失败了。但是，面试的情形却出乎我的意料之外，可能就像游鹏所说的，这根本不算是面试，只是聊聊天而已。游鹏就是负责面试我的人。我本以为会先笔试，再面试。但是，我们一开始就跑出去聊天了。因为他对我“了如指掌”。我现在还不知道他是怎么知道我的，应该是在GameRes上看到过我的文章，但是我也没问他到底是哪个人。总之他看过我做的一些东西，也上过我的BLOG，所以基本上我做过什么他都有了解。当他说出我的《世界·领主》项目的时候，我还有点吃惊，我想：我没有在简介上写这个新游戏的事情，他是怎么知道的呢？

　　反正既然在网上有了解，他也大概知道了我的实力，所以普通的面试就免了。在我的感觉中，他是一个十分亲和的人，感觉他同我的性格比较像。这一段面试的经过不禁让我回忆起了在网吧当网管的时候，那时候我遇见雷科，面对一个新人，我也是像他这般亲和的。这能让别人减少很多压力，事实上，我也确实没有感觉到许多面试的压力。

　　这个公司并不是以游戏开发为主的公司，说直接一点，他们目前没有任何的游戏项目。当然，这只是目前，我进入这个公司的第一份工作就是制作一个休闲游戏平台，类似于QQ游戏这种。公司想建立一个门户站点，休闲游戏则是这个站点的看点之一。负责这个游戏平台的人现在只有我一个，我看短时间好像也会只有我一个，最多也就会多给我一个美工吧。

　　虽然我在以前的日记中说过，对于工作的事，我没有做太多的预想，但是，这次我也不得不说，现在的事态发展超出了我的预想之外了。因为，我觉得不管我进到哪个公司，我都是以一个新人的身份参加进一个团队，在这个团队里面应该有许多的高手，我最初只是处于底层的人，然后慢慢地增长经验，成为中流砥柱。但是，这次我虽然也是新人，但是一开始就让我独当一面。

　　对于我来说，这是一个挑战。我在公司的应聘表格上的“自我评价”中就是这样形容自己的——“诚实，乐于接受挑战。”嘿嘿，的确是这样，虽然对于我来说，这样的发展出忽意料，但也并非一件不好的事情，对于我来说，反而是个有利的条件也说不定，因为我长期以来就是一个人学习，做项目的。既然上天让我独当一面，那我又有何惧哉！

　　说到自我评价，不禁让我想起那天有些搞笑的事情。我在简介上写的我的英语是四级，日语是二级。然后接待（不是游鹏，是一个女的，她的职位不知道怎么称呼，应该称呼她为前台比较好吧？）我的那个人问我，“你的英语四级证书和日语二级证书呢？”我说：“我没有。”然后她问：“那为什么你要写自己是英语四级，日语二级？”我回答：“因为我的英语比许多过了四级的人还要好，日语也是一样，日语就更加不用说了，我还参与过日文游戏的汉化。”然后她也就不好说什么。

　　我在离开之后，一直在想一件事情，想起来就发笑。我在想，当她看到我的“自我评价”中写的“诚实”一项的时候，脸上会是什么样的表情呢？她会不会指着我的应聘表格说：“一开始就连撒了两个大谎，还敢说自己“诚实”，不要脸也要有个限度啊！”

　　嘿嘿嘿嘿，我的日语是的确很好，说相当于二级也不为过，也的确参加过日文游戏的汉化，还做得不错。英文的话3级我是确实过了的，也的确有些四级的人英语没有我好。不过我的语法有点差，可能让我去考四级还是有点疑问。虽然我说的是事实，但是我也没办法证明，这只是我的一面之辞，再加上我是明年毕业，现在连毕业证都没有，我的学历是不是真的她都没有办法考证。简单点说，她可以怀疑我的所有资历都有假的可能……所以我当时跟她说了一句很经典的话：“我身上现在唯一有效的证件就是身·份·证。”

　　这个公司在高新孵化园，离我现在住的地方很远，坐公车大约要一个多小时，还要中途转一次车。对于我来说，上班要保证不迟到可能有些难度吧。但是，这已经是次要的，能不能把工作做好才是关键。而且，我还打算买一辆自行车，骑车上下班。对于我来说，这样的路程正好就是一个锻炼。减肥对于我来说也是当务之急的一件事情。

　　在新的一年就有一项工作，对于我来说，还有什么更好的事情呢？虽然这份工作还是只有7天的无薪试用期（7天过后才会跟我签试用期的合同吧，试用期是3个月），我或者在这7天之后就被刷下来，或许是在试用期的3个月之后被刷下来，就算过了试用期，我也并不是高枕无忧。明天有无限的可能，这都需要自己把握，除了挑战，我还有选择吗？

　　愿心坚强。

　　2007-01-02
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[2007-01-26]我的天空

　　又过了一差不多一个月，我坐在这里写着日记。现在的我做着的事情和一个月之前的我做的事情并没有差开多少。我在统捷的工作只做了无薪试用期就完了，当然，不是公司枪毙我，而是我枪毙了公司。嘿嘿，所以这倒也不是什么说不出口的事情。总的来说，从一月4号开始的十多天，对于我来说还是不错的经历，也是值得在日记中保存下来的。

　　先简单地说一下状况吧。我从四号开始上班，每天早上7点钟就要起床。这对于以往每天要睡到10点到11点的人来说颇有些致命，不过，我倒也每天按时起来，然后准时到公司了。公司在高新孵化圆从我住的地方要公司要转一次车，总共1小时多一点的路程。公司的上班时间是9点到6点，一共9个小时，而我7点钟起来，然后晚上坐车回来，吃了饭之后也差不多8点钟了，所以，如果12点睡觉的话，每天的自由活动时间就只有4个小时了。这样的上班节奏的确有点出乎我的意料之外，我没有想到自由时间可以缩到这么短。

　　在公司的前几天，我还没有电脑。前台所说的“要等你转正了才会给你配电脑”这句话让我吓了一大跳。不过游鹏说会帮我想办法。没有电脑，没法做事，但是我也不能闲着不动，所以问前台要了只笔和一本草纸。前几天我就只有一张桌子，一只笔和一本草纸，在上面规划了一下游戏平台的事情，也写了几十页的东西，当然，都只是一些草案而已。有一天顺便看了一下JSP的书，颇有收获。的确编程有很多时候都是一通百通，对于我来说，学了ASP.NET之后，JSP也并不麻烦。

　　到最后的两天，我的电脑终于配好了。具体的情况我不是很清楚，好像公司最初想只给我配个无盘工作站，但是到后来拿了台没有用的，原来好像是做服务器的机器给我。机器本身没有什么问题，CPU是P2.6，硬盘倒是特大，不愧是做服务器的。然后我就开始做我的游戏平台了，一开始的时候，我准备用MFC来做，但是我对于MFC一点也不熟悉，做几个分页窗口搞了半天都没搞定，所以我便用C#来做了。

　　C#的控件倒是不错，随便拖几个过来就达到了效果。用C#的时候有个问题也比较麻烦，那就是桌面的问题。一开始的时候我试图用控件去做，但是老是闪烁，后来我才悟出QQ平台，青鹏棋牌这些平台的桌面都是自己画的。因为自己画的和用控件做的在控制上有一个致命的区别，虽然细心点也可以实现完全像Windows一样的控件机制，但是一般来说很少人会（或是需要）做到那一步吧……

　　用C#来做游戏大厅这个决定是颇为痛苦的，因为C#需要.NET Framework才能运行，不是所有的机器都装有，而游戏平台这种又需要大面积推广的东西，有这样的限制总之非常之不爽。所以我决定把游戏大厅的界面制作压后，等解决了MFC的问题，或是有其它会MFC加入这个项目之后再来做界面。首先实现服务器/客户端的网络和内部逻辑之后再说。

　　我将以前的《黄金卡》引擎改进了一下，做了一个新的网络引擎。这就是我在公司所做的最后一项工作了，11号的时候，我的7天无薪试用期已经过了。然后我去商谈试用期的事情。又一个出乎我意料之外的事情发生了。这个公司给试用期新人的工资只有800。这个工资是针对实习和应届毕业生的，普通的试用员工是1000。在我的预期中，我的工资应该有1500，理想和现实的确有不少的差距啊，嘿嘿。

　　那天下午回来的时候，我的心情十分郁闷，在公车上想了很久，决定要不要留下来。我的内心十分矛盾，要留下来有几大理由：第一，虽然工资不高，但是始终是一个难得的机会。我现在还是用家里面的钱，而房租又是650（当然，这会终会减到3百多的），生活费也应该要500左右，有一个拿工资的机会也是不错的。第二，游戏平台我并不是没有做过，而且现在又有市面上的平台可以参照，我有信心完成现在的工作。即使是要走，也忍耐一会，把游戏平台做出来之后再走也好。因为这样我便不再是一个应届毕业生，而是一个又有工作经历，又有市场上的产品的人了。这对于我以后找工作也是相当强势的。

　　坐公车回到家，一直到吃饭的时候我都没有决定下来，但是到了吃饭的时候，我内心中的决定终于偏向了离开。要离开的理由也有几大：

　　第一，对这个公司本身感觉很不爽。从一开始的“无薪试用期”这“无薪”两字开始就不爽了。从不准备给我配电脑，从我在这里做了这么久，经理从来就没跟我说我一句话，从我连管事的是谁都不知道等等等等，让我感觉这个地方很不爽。

　　第二，在这里很难有收获。收获，当然不仅仅是金钱。因为负责游戏平台开发的就只有我一个人，周围的人全都是做不同的领域的，所以有什么问题也只能一个人解决，没有高手可以指导，也没有同层次的人可以交流，这样的工作方式和自己一个人在家里搞开发也没什么两样。如果工资高一点，那我倒也忍了。

　　第三，在这里很难有发展。前台说了一句话，十分正确，公司现在不清楚我的实力，所以不会给我这么高的工资，等以后我的实力展现出来之后，公司自然会给我更高的工资。的确是这样，虽然现在只有800，但是商量一下，以正常的试用员工来对待我也无不可能，1000元的试用期工资，加上转正之后的增加，如果做久一点，1500也并不是很难拿到。但是，最关键的周围都没有“同行”的人，而老总级别的人就更不用说了，我的价值要得到肯定，在这样的环境下是很困难的。

　　第二天我去公司，那时候我已经准备要走了。不过前台又给了我另外一个答复，她昨天告诉我工资是800，是拿了一张公司的制定的员工手册上面写的。我跟她谈工资的时候，她说自己不能做主，由李总跟我面谈。但是李总那时候又不在，要下午的时候才会来。

　　这跟我的预期有些不一样，我最初的想法是跟前台谈工资，然后甩出一句“没有1500就没有商量了”，我料定公司是不会接受这样一个价位的，所以我就可以顺利地走下台阶。不过她没有决定的权力，那也没有办法。最初我准备看看网站，然后等到下午，但是我在公司等了一会，越坐越觉得不爽，恨不得马上离开这个地方。所以我写了一封信，一封相当狂的信——也可以说是意狂语不狂吧:)。里面的用词很委婉，很谦虚，但是紧扣一个主题：“我做的事情绝对值1500，没有1500不干！”

　　我把这封信留下之后就走了，虽然在信中写到如果公司同意1500的话就可以来找我，不过我确信公司会同意的机会是零。他们看到这封信，肯定会以为我是一个还未经世故的小子吧，他们肯定会这样想：等你在社会上多见识一下就不会这样狂了。只不过，他们也不会有机会知道我的真实想法了。

　　其实工资对于目前的我来说，并不是最关键的。我现在最关键的是一个能够成长的环境，能够加一个团队，能够认识许多厉害的人，如果是做游戏，那是最好，如果不是做游戏，那也是一种锻炼。从小时候开始，我就一直没有机会进入这样的团队，因为我周围的人都太菜了。从小学六年级开始进电脑培训班的时候，这样的状态就一直持续着。

　　因为对电脑特别的热爱，所以在很短的时间之类就超越了培训班中的其它人，到二个月的培训快结束的时候，我连Debug命令都有涉猎了（嘿嘿，虽然是胡搞，没有搞出什么名堂来）。

　　接下来就是初中，学校里面开设了电脑培训班，而那时候在班里面的我，已经是导师级别的人物了，小时候的确就是不可一世，为自己的技术而沾沾自喜。

　　初二的时候，我自己有了一台电脑，而那时候就为了“制作游戏”这个目标奋斗，开始学习C/C++语言，所导致的结果就已经不是“超越”这种层次的概念了，而是连我在搞什么其它人都不明白。

　　后来在成都参加了一个培训班，基本上也是以“导师”自居。直到在网吧工作的时候，才有一个老大（姓冯名勇）级别的人物在自己的生命中出现了。那时候学到了不少东西，但是，网吧的网管最终也只有那么大的发挥空间。

　　到了大学的时候，在其它人连C++是什么都不知道的时候，我已经开发出了自己的DirectX游戏。周围的人更加是一个可以交流的对象也没有。就像《九品芝麻官》里面说的：“以你的智慧很难跟你解释……”

　　现在毕业了，情况也就是这样，一个人学习，一个人成长，唯一能依靠的就是网络吧。我自己的不足，自己是个菜鸟的事实我也是明白的。一个人的力量终是有限的，网络虽然方便，但它的力量也终是有限的，所以我现在最需要的就是一个存在强者的地方，这样才会有更大的进步。

　　离开公司的决定是不是正确，我也并不能确定，但是有一点我能肯定的就是我的心不想留在那个地方。当我决定离开的时候，我心中便像拨云见日一样。郁闷的心情一扫而空。让我印象最深刻的就是离开的那天早上，当我听到前台说“工资可以找李总商量”这句话的时候，我的心情突然一下就变得沉重起来，因为我又可能有机会留在那个地方了。而写完那封很狂的信，离开之后，我的心情又一下变得晴朗起来。那时候，我就明白了，离开这个地方，不需要任何犹豫。

　　离开之后，我狂打了十天的游戏。本来开始的时候只是为了缓解郁闷的心情而打一两天的游戏，但是，越打游戏越郁闷，我心中一直有一个声音在问自己：你这样做好吗？迷惘的心情，看不见的未来，紧闭而进的生活压力，这些东西都让我的心情十分郁闷，几乎有点透不过气来的感觉。

　　其实，离开公司还有一个很大的原因，在我的内心中，也许这才是最大的原因才说不定。从上班的那一天开始，我的生活就不是自由的了，每天必须要按时起床，不能再想睡多久就睡多久，每天有必须要完成的事情。也许，这是我进了大学以来之后，第一次感觉到“累”这个概念吧。工作的内容并不累，我也并不是睡不饱，这种累不是肉体的，也不是精神的，而是心理的。我觉得很不自由，所以觉得很累，所以，内心中驱使着自己离开那个地方……

　　想想看确实很惭愧，自己进了大学，读了几年书，居然弱到了这个地步。那个当年在网吧每天要工作13小时，然后还能坚持锻炼身体，学习日语的自己不知道已经跑到了哪个地方去了……

　　玩游戏玩了三天，郁闷的心情也一直持续了三天，第三天的时候，想了许多的事情，突然间，仿佛有一只光箭从我心中射出，一下子驱散了我心中的乌云。因为，我终于给自己定下了一个最好的定位。这个定位是如此之简单。我一直以来都给了自己很高的要求，例如1500的工资也是一样，我觉得自己应该要那样强，因为自己必须要这些东西来证明自己。但是，我错了，我并不需要证明自己，而我要做的，只是要让自己的明天更好一点而已。

　　我希望用自己的力量来撑起这片天空，所以我便要求自己，不达到这个标准不行。我的目标是制作最好的游戏，所以，我便驱使着自己向这个方向努力，不是与这个目标直通的道路我都不愿意去走。我一直对自己说：人只要走好眼前的一步就行了，我一直以为自己知道自己眼前的这一步是什么，但是我错了，在眩目的理想之前，我根本看不清楚眼前这一步是什么。

　　然后在那天，我决定了这一步。这一步是如此之简单，找到一份工作，让自己在这个成都生活下来，即便是我的工资不能满足自己，但是从父母身上得到几百块钱的资助也总会过得去，我每多赚一点钱，父母的负担就会减轻一点，总有一天，我会自己撑起这片天空。日语里面有句话“なんとかなるさ”，中文翻译过来是“车到山前必有路”。我曾经将这句话做为我人生的信条——人只要活着，就没有什么可担心的！曾几何时，我却把这个重要的心情给忘记了。

　　一点一点地前进，不要急躁，不要畏惧，这就是我目前要做的事情。

　　愿心勇敢。

　　2007-01-26
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